Um coração partido é como um osso quebrado, pois pode acontecer em graus variados, resultar de diferentes causas, apresentar-se em diferentes gravidades e curar em velocidades diferentes. Mas enquanto está quebrado, você o sente intensamente, tanto que parece transformar todo o resto em imprecisão e borrão aquoso.

Parece estar ciente de coisas que devem acontecer tão facilmente e sem esforço quanto respirar. É desconfortavelmente consciente dos limites da sua existência contra os limites do resto do mundo - não de um jeito bom, de um jeito que o torna claustrofóbico e frenético. Esmagado por diante. Paralisado pelo seu entorno. Trancado no lugar, para o mal ou para o mal.

É como sentir sua visão desaparecer, mas não aceitá-la, então você está lutando para ver tudo. Lembrando como você costumava ver tudo claramente sem pensar duas vezes - e a disparidade é pior do que a tensão nos seus olhos. São paisagens borradas e dores de cabeça de exercer toda a força de vontade para tornar as coisas em foco, porque você ainda se lembra de como tudo costumava parecer - nítido, vívido e bonito. A comparação é uma merda, e ela fica obcecada por você, até ficar obcecada por voltar e achar tudo insatisfatório e desanimador.

Está provando sua refeição favorita e achando inesquecível. Você questiona o que o tornou especial em primeiro lugar; você questiona sua capacidade de identificar qualquer coisa especial.

Está respirando fundo, mas ainda está se sentindo vazio. Está tentando bocejar, mas está muito desesperado para superar o pico; deslizando de volta, insatisfeito, ainda exausto.

É um vazio que só pode ser preenchido por uma coisa - a única coisa que você prometeu tirar da sua mente porque envenena seus pensamentos com as sombras que lança sobre todos os outros pensamentos. É tóxico porque torna todo o resto abaixo da média; isso te fez muito melhor, muito mais completo e agora você não pode tê-lo, então você quase desejo que você nunca tenha experimentado isso - ele estragou tudo o mais para você.

É um confidente corrompido. Está se voltando para confiar em seu conforto habitual e lembrando que agora é a fonte de sua tristeza, e você não tem idéia de onde levar seus encargos. Você apenas fica parado, envelhecido, oprimido, não em qualquer lugar da maneira que importa.

Está sonhando acordado com arco-íris em preto e branco. É uma desconexão entre sua mente e sua presença física. Eles apenas enviam cartões postais um para o outro, mas há uma diferença de horário e um jetlag para que tudo seja atrasado, mal interpretado e lento. Eles são como amigos distantes, trocando formalidades - um insulto à intimidade do passado, mas, de alguma forma, algum obstáculo invisível e intransponível impede que se reacenda. Sua mente e seu corpo se entreolham ao comprimento do braço e trocam sorrisos educados; estranhos no elevador, como se não tivessem crescido juntos e compartilhado todos os momentos e lembranças.

É monotonia enquanto você faz algo novo; é estranho quando você faz algo familiar. É uma incapacidade de revigorar faíscas fracas; um desinteresse em apagar chamas perigosas dentro de você - consumido de qualquer maneira, seja por indiferença ou destruição. É laços cortados; são pontes quebradas que de repente você acha que seria melhor queimado. Ash não implora para ser reconstruído.

É lembrar como você se sentiu em um momento, vividamente. Os mesmos calafrios em sua pele, ondulam em suas veias, sorriso se forma inadvertidamente. Está revivendo, mas desta vez do lado de fora. Observando a si mesmo - um ator em seu próprio passado. Em seguida, afogando-se em como você sente falta, desesperadamente consciente de como é difícil permanecer à tona, entrando em pânico pela distância entre esse momento e sua memória. É toda dor que você já sentiu entre então e agora se transformou em um nó denso que se recusa a desocupar a vanguarda da sua mente, o centro do seu coração. Faz seu sangue fluir como melaço; quando falta uma coisa, tudo é um esforço, tudo é exaustivo. Você se sente paralisado por sua incapacidade de mudar sua circunstância - preso em seu coração partido.

São seus pés como âncoras, sua mente obscura sobre os pensamentos. É preferir isso à clareza de estar totalmente presente, porque quando você está, tudo que você sabe é como deve ser e como não é mais.

Essa é a pior parte. O mais. O costumava ser. O não mais. O espaço sempre crescente entre então e agora. O primeiro está fora de seu alcance a cada segundo que passa.

estou apaixonado por mim

Algumas semanas atrás, tive uma idéia de como ficaria de coração partido se não tivesse basquete na minha vida. Torci o joelho em um jogo; pouco menos de um mês se passou desde que eu toquei. Um mês, é isso, mas parece uma eternidade. Eu já estou bem no caminho de volta à normalidade, o que é um bom sinal. Quando não havia noção de quando poderia pisar na quadra novamente, mal conseguia manter o equilíbrio internamente. Minhas semanas pareciam estranhamente incompletas; Eu estava inquieto e mal-humorado e senti que estava lutando sem meus jogos para esperar - estruturar minha semana e preenchê-los com um propósito, para me dar a energia da antecipação.

Eu não conseguia controlar a expansão da minha reação, mesmo que ela aumentasse a gravidade da situação. Então, em vez disso, eu o segurei, e tomei como testemunho do meu amor pelo esporte.

Isso me fez perceber o quanto de uma bola de basquete é na minha vida, o quão completamente essencial é para mim. De repente, fiquei com medo de cair na vasta caverna que geralmente está cheia de antecipação de jogos, o calor e a agitação, a adrenalina e a agressão que deixo na quadra, a completa e completa renúncia a todos os segundos pensamentos e dúvidas, funcionando estritamente nos músculos. memória e paixão.

É um monte de vazio e, se eu cair nele, tenho medo de quebrar algo irreparável e nunca mais voltar. Não são as rajadas de mágoa nos meus ligamentos que importam, é a falta de quadra debaixo dos meus pés, não é jogar basquete e é o medo inicial de não saber quando seria capaz de jogar, normalmente, em meu elemento novamente. É o pensamento atormentador que, quando eu pisar de volta na quadra, terá passado tanto tempo que eu hesito, que minha reunião será estrangeira como amigos que se conhecem desde antes das memórias, estão separados por toda a vida. , reunir e subestimar o poder do tempo passado. É o pensamento desanimador de ter que jogar no meio do caminho, de não ser capaz de mergulhar desinibido. É que terei que estar consciente na única arena que já existi inteiramente por instinto.

Isso me faz perceber duas coisas, no entanto. Esse desgosto, qualquer que seja a sua causa, é universal - e somos todos tão insuperavelmente humanos, tão desesperadamente conectados a algo ou a alguém - e isso é uma coisa boa. Se somos capazes de partir o coração, devemos viver ou amar com convicção. Isso também me faz perceber como suas paixões são fundamentais para formar quem você é, para moldar o melhor de você. Faltaria muito do que eu mais valorizo ​​se não fosse o basquete, e não poder jogar agora, e a frustração e tristeza que isso causa, são evidências de que esse esporte fez e se tornou parte de quem Eu sou. Se você tem algo assim, pense sobre isso agora e comemore. É um privilégio e é um propósito.

Enquanto isso, a escrita mantém unidas as bordas de ambos os lados do espaço vazio na forma de uma bola ou quadra, ou talvez um cotovelo na testa, valendo a pena na busca de um rebote. Acho que vou esperar meus ligamentos se curarem e meu coração seguir o exemplo. Impaciente como sempre, a bola está na quadra do tempo até voltar à minha.