Eu cometi o pecado milenar cardinal e mandei uma mensagem para um ex. E não me arrependo.

Mas deixe-me explicar, deixe-me explicar ...

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Não estou tentando ser embaixador de mensagens de texto bêbadas aqui. Eu sempre fui uma daquelas pessoas que evitam ativamente, a tal ponto que sou conhecido por dar aos amigos a custódia total do meu telefone assim que a cortiça Prosecco é aberta.

Mas isso foi diferente.

Eu não via o cara há meses, muito menos falava com ele, mas ainda pensava nele todos os dias. Muito insanamente. Eu já estava tentado a mandar uma mensagem para ele dezenas de vezes, mas a dignidade, força de vontade e um pouco de teimosia sempre prevaleceram. Imaginei que ele não iria me enviar uma mensagem de texto, também não iria enviar uma mensagem para ele.

Eu pensei que o tempo facilitaria, mas, em vez disso, ficou mais difícil. Eu sentia muita falta dele para ser mais teimosa.

Mas ainda assim, eu me impedi de mandar uma mensagem para ele. Por mais que eu sentisse a falta dele, sabia que não estávamos naquele lugar em que podíamos apenas nos enviar mensagens casuais. Depois de todo esse tempo, seria muito estranho, e ele despreza o constrangimento, então fiquei em silêncio. E eu teria continuado, se não fosse o fato de eu o ver - o verdadeiro ele, e não apenas a invenção que existia na minha imaginação. Ele apenas passou por mim.

Em todas as vezes que eu queria esbarrar nele, onde estava ótima, cheirava bem e sabia exatamente o que queria dizer, eu o vi em um momento em que não estava preparado. (A prova de que as coisas acontecem quando você menos as espera.) Isso me ocorreu tão rapidamente que não tive tempo de planejar o que fazer; tive que seguir meu instinto.

Surpreendentemente, ele me disse para ir embora. O mesmo instinto que me fez pensar nele por todos esses meses, que me fez acreditar que seríamos perfeitos juntos, estava me dizendo para me afastar dele. Então eu fiz. Silenciosamente, casualmente, como se ele não fosse a pessoa em que eu pensava há meses. Como se ele não fosse ninguém que eu já conhecesse. Eu apenas passei fingindo que não o tinha visto, e ele apenas fingiu que não tinha me visto. Mas nós dois sabíamos. Nós dois sempre soubemos.

Esses primeiros passos me fizeram sentir orgulhoso. Afastar-se dele foi potencialmente a única coisa legal que eu já fiz na minha vida. Mas quanto mais eu me afastava dele, mais meu coração começava a experimentar esse sentimento inexplicável e desconhecido. Quase como se estivesse violentamente revirando dentro do meu peito.

O caso romântico que tivemos foi muitas coisas; era selvagem, era confuso, era poderoso - mas acima de tudo, era real. Por meses, ele existia apenas na minha cabeça, mas naquele flash - quando ele estava ao meu lado e eu ao seu lado - teria sido muito fácil torná-lo real novamente. E ainda assim eu fui embora.

Nada disso parecia a coisa certa.

Continuei jogando o momento em minha cabeça, pensando que deveria ter ido até ele, tendo idéias de todas as coisas que eu poderia ter dito. Eu sei que eu poderia tê-lo feito rir, eu sempre podia. Naquela noite, escrevi uma mensagem para ele, explicando por que tive que evitá-lo de propósito, mas parei de pressionar enviar.

Na noite seguinte, depois de pensar nele o dia todo, não foi tão fácil. Minha cabeça estava leve por causa de muito álcool e pouca comida, e assim toda a dignidade, força de vontade e teimosia que eu estava segurando evaporar completamente. Eu só queria mandar uma mensagem para ele.

Chequei meu telefone e vi que ele estava online, então escrevi uma mensagem e pressionei rapidamente enviar. Não havia como eu me convencer disso dessa vez. TED JOB

Eu mantive meus olhos fixos na minha tela quando a mensagem foi entregue e os mantive lá enquanto ela mudava para ler. Para melhor ou para pior, ele tinha visto. Eu o forcei a lembrar de mim; agora tudo que eu tinha que fazer era esperar.

Dez segundos se passaram, vinte segundos, trinta segundos ... ainda não houve resposta ou tentativa de digitação.
Comecei a dizer para mim mesmo: talvez ele esteja pensando? Talvez ele esteja planejando a resposta perfeita. Faz tanto tempo que falamos que obviamente será necessário pensar seriamente. De qualquer maneira, ele sempre foi um exagero, mesmo quando era clinicamente óbvio que eu era obcecada por ele.

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Cinco minutos se passaram, e ainda nada.

Não demora muito para pensar. Mas que se dane, eu não quero que ele me mande uma mensagem. Embora, em sua defesa, não seja como se eu lhe enviasse algo que precisa de uma resposta. Acabei de lhe enviar uma declaração - sem pontos de interrogação. Da próxima vez, precisarei fazer uma pergunta específica para que ele tenha que responder. Por outro lado, se ele me enviar uma mensagem apenas dessa vez, não preciso que ele me envie uma mensagem novamente. Apenas, por favor, deixe que ele me mande uma mensagem agora.

Depois de mais cinco minutos, a triste realidade me ocorreu. Eu nunca mais vou falar com ele.

Depois de mais cinco minutos, respirei fundo e calmamente disse para mim mesma: Ok. Eu nunca mais vou falar com ele.

Foi só depois de tudo isso - quando comecei a escrever isso - que eu percebi que eram os cinco estágios do luto, acelerados. Era o que eu precisava passar para conseguir o fechamento.
Antes disso, ele se foi, mas ele realmente não se foi. Ele ainda existia na minha cabeça todos os dias, comigo me convencendo a pensar que algum dia haveria uma reconciliação feliz. Mas depois que ele ignorou minha mensagem boba e boba, ficou óbvio que isso nunca iria acontecer.

A parte mais difícil para mim não foi que ele não respondeu, foi imaginar o rosto dele quando viu meu nome em sua tela. Ingenuamente, pensei que ele teria um sorriso radiante - como o que eu sempre dava a ele - mas, em vez disso, ele provavelmente viu e pensou: Urgh, o que ela quer? Ou, pior ainda, ele viu e sentiu pena de mim. Como, Aww, hun. Você está bem aí? Sentindo minha falta um pouco, está?

Não é um bom pensamento ficar comigo, mas pelo menos é um que me deu um ponto final. Até aquele momento, tínhamos um final abstrato e inexistente, onde, em vez de fechar o livro, acabávamos desaparecendo da vida um do outro. Sempre me fez acreditar que a porta ainda estava aberta, mesmo que só um pouquinho. Essa flagrante ignorância da minha mensagem foi a batida abrupta da porta que eu precisava.

Obviamente, foi decepcionante, mas não fiquei triste. Eu não poderia estar triste. Tecnicamente, nada havia mudado, além das minhas próprias expectativas agora estavam alinhadas com a realidade, em vez de serem inteiramente imaginárias. Ele realmente se foi, e era tão simples assim.

Não dormi brilhantemente naquela noite, nunca durmo enquanto bebo, mas quando acordei estava completamente sóbrio.

O vinho estava todo fora do meu sistema. Ele estava todo fora do meu sistema. E isso valia tudo.