Vamos apenas dizer que esta foi a fase mais emocional e espiritualmente mais desafiadora dos meus 28 anos de vida.

Não anotarei todos os detalhes, porque não estamos aqui para jogar o jogo cuja dor é pior. Todos nós passamos pela dor de maneira específica e toda a nossa dor e luta são válidas.

Mas durante toda a montanha-russa de um ano, quero poder olhar para trás um dia e ser grato por este ano, independentemente dos obstáculos que surgiram no meu caminho.

Não quero ficar amargo e permitir que esses desafios tirem meu poder e o amor que existe em mim.

Eu ficava vendo todo mundo escrever todas as coisas boas que aconteceram em sua vida em 2016, e eu era tão resistente a tentar encontrar algo de bom que me aconteceu este ano.

De alguma forma, eu queria permitir que minha dor e perda assumissem qualquer sentimento de alegria ou paz que eu sentisse. Eu queria dar mais espaço à minha dor para que eu possa validá-la e, de alguma forma, me sentir melhor através dela.

Mas eu sei que não vai dar certo.

Então, decidi que vou tirar um tempo do meu dia hoje para relembrar este ano doloroso, independentemente das emoções que venham à tona, me permita cavar fundo e ver todo o bem que me veio.

Então aqui vai. Aqui estão algumas coisas que eu descobri este ano:

A dor me permitiu ser um escritor melhor. Isso me mostrou como ser mais cru comigo e com os outros.

Todo mundo está em um relacionamento, menos eu

Eu sempre soube que tinha essa força inabalável dentro de mim, mas este ano eu pude colocá-la em prática! O que aprendi é que sou muito mais forte do que pensava.

Eu me dei permissão para desmoronar e desmoronar inúmeras vezes. Eu ganhei força no processo de destruição da minha alma e ganhei força na reconstrução dela.

Fui mais transparente este ano do que em qualquer outro ano da minha vida e não tenho interesse ou desejo de me cobrir novamente.

Se eu tiver que andar nu pelo resto da vida para permanecer fiel a quem eu sou, farei exatamente isso.
Se eu tiver que ficar sozinho pelo resto da minha vida para permanecer fiel a quem eu sou, farei exatamente isso.
Se eu tiver que romper continuamente meu conforto e medos para permanecer fiel a quem eu sou, também farei isso.

Este ano, me libertei dos bens materiais. Tendo me mudado muitas vezes e reduzido o tamanho de uma linda casa de três andares para morar em um pequeno quarto, aprendi a não me apegar ao meu redor.

Estou aprendendo a encontrar um lar dentro de mim e a não procurá-lo fora de mim.

Quando criança, sempre acreditei que Deus está dentro de mim e nunca quis ir à igreja por esse motivo, porque sabia que não iria encontrar Deus nessas paredes de tijolos.

Então, o que me fez pensar que eu iria encontrar casa em paredes de tijolo?

Eu dediquei tanto do meu valor ao que tinha ao meu redor, fossem pessoas ou coisas.

Embora ter um lugar que eu possa chamar de meu seja definitivamente algo que eu desejo, mas não é mais algo que eu preciso. E deixe-me dizer-lhe, quando eu tiver isso de novo, cara, eu vou apreciá-lo como merda! Não que eu não fiz antes, porque realmente fiz. Agora vou apreciar de forma diferente.

Eu aprendi que, não importa o quanto eu esteja lutando, eu posso sair da minha dor momentaneamente e estar lá para outra pessoa.

Eu aprendi o quão altruísta eu posso ser.

Nos momentos mais sombrios da minha vida, eu ainda dava espaço para os outros no meu coração.

Não achava que eu era capaz disso.

Agora, eu sei que posso dar muito, mesmo quando sinto que não tenho. Se isso é amor, tempo, dinheiro ou coisas.

Aprendi que as pessoas realmente se importam. Eu tinha tantas pessoas que me procuraram querendo ajudar a consertar meu coração das muitas maneiras que eles sabiam. Eu não tive que passar por minhas lutas sozinho.

Não importa o quão sozinho eu me sentisse, eu nunca estava sozinho.

Aprendi que minha intuição é algo que preciso respeitar mais. Meus sentimentos foram tão claros este ano, e isso me faz pensar por que nunca fui capaz de confiar tanto em meus sentimentos antes.

A resposta será que eu não acreditava em mim. Não ouvi meus sentimentos, porque não me valorizava.

Muitas vezes fiquei bravo com a minha intuição e resisti às mensagens porque continuava me mostrando verdades que não queria ver.

Eu não queria acreditar no meu marido, amante e melhor amigo de 15 anos, e eu seguiria caminhos separados um dia. Resisti a essas mensagens o máximo que pude.

Eu não queria acreditar em certas coisas sobre amigos e família, porque sempre escolhi ver o que é bom neles. Mas percebi que algumas pessoas não são boas para mim. Não porque são pessoas más, mas simplesmente porque não abrem espaço para a minha luz brilhar.

Você sabe que quando você é feliz e está alinhado com quem você é, algumas pessoas se sentem amargas em relação a você, elas não conseguem suportar sua luz?

Não é porque eles querem ser malvados, mas simplesmente porque eles não sabem ver a luz dentro de si mesmos, para que sejam ameaçados pela sua. Enquanto no fundo, eles apenas querem se sentir tão conectados a si mesmos quanto você.

Mas com isso, quando muitas vezes senti aquela amargura na energia de outras pessoas, diminuí meu brilho de merda. Isso os deixou tão desconfortáveis ​​que de alguma forma me deixaram desconfortável; portanto, mudei minha energia para combinar com a deles e evitar qualquer tipo de conflito ou dor.

Eu não sei o que diabos eu estava pensando!

Causei tanta dor desnecessária simplesmente para deixar os outros à vontade.

Sinceramente, acabei agradando os outros. Não é e nunca foi minha responsabilidade.

Eu assumi a merda como minha responsabilidade, porque me fez sentir como se estivesse fazendo algo de valor. Mas eu realmente não estava. Fiz mais mal a mim e aos outros, mantendo as pessoas em seu conforto.

Não quero passar tempo com pessoas que se sentem desconfortáveis ​​ao meu redor. Quero estar perto de pessoas que me levantam, que permitem que minha luz apareça e que me permitem ser eu.

Aprendi este ano, muito recentemente, que preciso parar de me esforçar demais, em todas as áreas da minha vida. Estou aprendendo a ser eu mesma sem dar a mínima para o que as pessoas pensam. Quero dizer, tenho tentado fazer isso a vida toda, mas finalmente estou atingindo um nível totalmente novo de não dar a mínima. Não porque não valorizo ​​as opiniões ou crenças de outras pessoas, mas simplesmente que estou começando a valorizar muito mais as minhas.

Aprendi este ano que não preciso de validação dos homens, seja meu marido, meu irmão, meu pai, meus amigos homens ou chefes no trabalho.

Como mulheres, somos ensinados a agradar os homens, a colocá-los em pedestais, a dar tudo de si, porque eles são os 'provedores'.

Como é que as mulheres não são chamadas de prestadoras?

Damos MUITO emocionalmente, fisicamente, espiritualmente, e alguns até doam financeiramente.

Eu diminuí meu valor uma e outra vez, porque tinha pessoas que me forneciam financeiramente, mas nunca realmente valorizando o quanto eu as estava fornecendo em troca de qualquer outra maneira. Até o ponto em que me perdi em me entregar, pensando que quanto mais dou, mais terei valor.

Crescendo, fui ensinado que quando você ama alguém, você dá tudo de si para ele. Mas meu amigo me mostrou que isso não é amor. Amar alguém NÃO está dando tudo de si, mas ser capaz de ser quem você é.

Estou emocional e fisicamente cansado de deixar pedaços de mim na caixa de validação de outras pessoas. Estou aprendendo a me valorizar mais do que nunca, e esse é um presente pelo qual sou verdadeiramente grato por este ano.

Estou aprendendo a dizer NÃO quando sinto claramente que não. Estou aprendendo a dizer SIM ao que meu coração realmente quer e me afastar das coisas que ele não quer.

Estou aprendendo a estar sozinho, não precisando ser nada para ninguém, a gostar ainda mais da minha própria companhia e a encontrar consolo e conforto em minha própria alma.

Este ano, me libertei das expectativas de outras pessoas sobre mim.

Abandonei anos de raiva e ressentimento por nunca ser totalmente aceito pelas pessoas que amo, simplesmente porque sou diferente e não me encaixo no molde tradicional.

Estou aprendendo que não é mais da minha conta se não for aceito por outras pessoas, porque estou aprendendo a me aceitar.

Aprendi que nem todos gostam da minha escrita ou do que tenho que compartilhar, mas também que aqueles que amam o que escrevo, amam com todo o coração.

Eu aprendi a não me apegar a rótulos, mesmo o rótulo de me chamar de escritor.

Escrevo simplesmente porque é isso que meu coração anseia a cada minuto do dia.

Aprendi que tenho muito a oferecer através do meu dom e do meu chamado como escritor. Abri minha mente para muitas maneiras de escrever e compartilhar as coisas que quero compartilhar. Não me limitava mais a uma maneira, uma audiência, um gênero ou um meio.

Agora sei que não posso apenas escrever livros espirituais de auto-ajuda ou apenas poesia, mas também posso escrever livros infantis, ficção, roteiros de filmes ou escrever para a televisão.

Eu posso usar minha voz de várias maneiras.

Isso por si só me libertou e me deu um mundo inteiro de possibilidades que eu não podia ver antes, porque me limitava. Eu não conseguia ver completamente, porque não conseguia apreciar completamente quem eu era.

É engraçado que, uma vez que soube quem sou, até as pessoas começaram a refletir isso de volta para mim e começaram a me ver como sou. Nem todos, é claro, mas os que importam sim.

Aprendi que não há erros na vida. Mesmo as coisas que pensamos serem erros acabam sendo as maiores plataformas de aprendizado de nossas vidas. Agora, quero abrir espaço para erros, para poder continuar aprendendo e crescendo.

Eu aprendi que as coisas de merda que me aconteceram são realmente as coisas que minha alma pediu. Então, eu não posso ficar bravo com o que o universo entregou para o que eu coloquei como um pedido em primeiro lugar.

Sou grato por ter feito muitos novos amigos este ano, alguns que permanecerão na minha vida nos próximos anos.

Sou grato por minha coragem de deixar tudo para trás e começar uma vida totalmente nova em um lugar totalmente novo.

Sou grato por todas as novidades que entram na minha vida e por todas as coisas que sobraram.

Sou grato por este ano ter inspirado alguns de vocês.

Sou grato por este ano ter me inspirado.

Sou grato por, durante todo o ano mais idiota da minha vida, ter me elevado e me tornado mais quem eu sou, e por isso este ano foi abençoado.

Antes de fazer isso, honestamente, não achava que encontraria algo de bom que acontecesse comigo este ano, mas acho que se me permitir deixar de lado a dor por um tempo, verei o bem que vive por baixo.

Espero que alguns de vocês tenham coragem de fazer o mesmo. Deixe a dor de lado por um tempo e permita-se ver o bem que vive por baixo dela.