Quando se trata de desgosto, as revistas sofisticadas nos ensinam que devemos deixar o passado cair no túmulo e começar uma nova vida a todo custo. Dizem-nos que o passado é desnecessário, que após alguns exercícios mentais poderemos amar novamente em questão de semanas.

Na realidade, ninguém e nada nos preparam para ter nossos corações despedaçados, para o tormento, o engano e a dor excruciante de navegar em um rompimento.

Aprendemos a sair, mas não a deixar ir.

Depois que meu noivado com um homem terminou abruptamente, eu me encontrei na posição de pecador que precisava fazer o melhor para sobreviver. O que inicialmente parecia uma missão fácil se transformou em uma batalha meticulosa. Eu deveria lidar com as emoções da melhor maneira possível, o que estava em profunda contradição com a razão, um lembrete diário do fato de que seguir em frente parece ser a única opção plausível para manter minha saúde mental.

perdeu a direção na vida

Em uma das muitas noites que passei acordado comemorando minha perda, pesquisei no Google 'como seguir em frente com meu ex', 'sinto falta de fazer sexo com meu ex' e 'não aguento mais'. Milhares de páginas da Internet brilharam diante dos meus olhos, com dicas de rotinas de sobrevivência reunidas em livros de psicologia e resumos brilhantes que se assemelhavam a dietas de emagrecimento.

Eles dizem que os olhos que você não pode ver, você esquece. Mas eu não queria me submeter ao esquecimento.

Em suma, uma conexão tão poderosa quanto o que chamamos de amor é algo que você não gostaria de descartar, independentemente da dor que isso causou a você. Você sente que não teve chances suficientes de descobrir o outro, de se ver através dos olhos deles, de crescer ao lado deles. Você se arrepende da maioria das vezes que não se interessava por elas ou que as considerava um dado adquirido. Ou que, simplesmente, eles eram infinitamente injustos com você, que eles falharam em vê-lo. Então você tem opções. Você pode seguir o caminho mais fácil e jogar TUDO. Cartões postais, fotos, roupas, papéis e quaisquer sobras de sua existência compartilhada. Ou você pode pular dentro da vertigem e seguir o caminho da sua vida. Mas seguir o caminho diferente é explicar como a frustração de não ter tido a chance de aproveitar plenamente o universo de uma pessoa, em uma conexão romântica ou amigável, pode superar o amor e se transformar em raiva reprimida.

Eu geralmente trocava muitas posses com meus amantes, e eu particularmente gostava de vestir suas roupas. Depois de cada grande rompimento, a consideração inacabada que eu tinha por esses portadores de meu amante desaparecido me fazia explorar completamente as áreas da vida a que ele estava ligado. Ouvi quantidades impressionantes de discos, vi muitos filmes e me alimentei da arte e obra de autores com os quais eu não tinha curiosidade suficiente antes.

Com cada colher desse tratamento, eu me senti simultaneamente mais perto do meu antigo amor e não usaria mais, mas definitivamente mais escolarizada. Esse exorcismo é uma forma de educação. Você pega pedaços que gosta, joga o que não gosta. No final, você entende muito mais sobre si mesmo e sobre o outro do que teria 'matando o bebê no berço'. Você seleciona o que precisa e, no final do caminho, aprendeu tanto que poderia muito bem saber sobre onde tudo deu errado.

Comecei a filmar filme Polaroid por causa do homem com quem eu deveria me casar. Tomou a publicar meus poemas por causa de quem escapou. Cobri minha pele porque os votos que você faz a si mesmo são os únicos que realmente importam. Escreveu romances por causa de quem saiu e voltou.

Você precisa entender - não há arrependimento nisso. No fundo da minha mente, no tipo de solidão em que o único desejo vivo é tocar os outros - sem conhecê-los, fiz tudo com amor.

Após 15 anos de minha vida ativa no namoro, ainda me encontro um ponto fraco por todas as pessoas que cruzaram meu coração, minha casa e minha cama de maneiras significativas.

E mesmo que eu nunca pudesse me curar completamente de alguns relacionamentos que terminavam, eu sempre tentei aprender um pouco com cada um deles.

De um, aprendi que gostava de Nick Cave, Tindersticks, Cranes e Mikhail Bulgakov.

De outro, eu levei para a fotografia. Anos depois, fizemos um show juntos.

Quem quase bateu o carro depois de nos beijarmos me enviou poemas de Michelle K. e me fez aprender que posso ser inesquecível.

Outro me fez entender que sofro de ansiedade e que a emoção reprimida nunca é saudável.

Havia alguém com quem eu trocava cartas apaixonadas, mas quase nunca beijos da vida real. Ele me ensinou que tenho poderes mágicos e que minha depressão é um acidente de circunstâncias.

Depois havia um com quem a vida parecia o Wimbledon do sarcasmo. Nossas conversas pareciam partidas o tempo todo, e alguém sempre acabava aumentando a aposta para a próxima rodada. Eu imaginava um baile correndo desesperadamente pelo campo para nos lançar novas linhas mais pretensiosas, espirituosas e, às vezes, grudadas para entreter nossos diálogos. Apaixonei-me apesar de tudo e decidi nunca me arrepender, mesmo quando me tornei a mulher que saiu, como nos meus poemas. Ele era um DJ, e eu ainda peço uma música única de vez em quando.

Agora estou namorando alguém que me ensina, enquanto falo, a ter paciência e, o mais importante, a aprender que posso fazer parte de um relacionamento, depois de anos e anos correndo com tesouras. E eu gosto disso.

Mas meus velhos amores ainda estão por aí, movendo-se pelo mundo, vivendo a vida agora em diferentes cidades, tendo mudado ou permanecido o mesmo.
Outras mulheres estão agora nas camas que eu dormi, pessoas diferentes entraram em suas vidas como amigas, novos empregos caíram no colo. Alguns talvez se casaram, em breve se casarão e terão filhos. As mídias sociais tornam dolorosamente fácil navegar por suas vidas e acompanhar, em alguns casos, a melhoria ou a perda.

Estou com um homem agora, vivendo uma vida completamente diferente daquela que eu costumava levar nos passatempos. E embora eu não pense nos meus velhos amores tanto quanto costumava antigamente, a vida tem uma maneira estranha de nos trazer explosões do passado na forma de cartões de aniversário, encontros inesperados na rua ou em eventos sociais . Às vezes eu os saúdo, outras vezes eu simplesmente saio da sala ou atravesso a rua para evitar que o passado chegue ao meu coração.

Não sei se fica fácil, mas espero que pelo menos seja uma boa literatura.