Uma das perguntas mais populares que recebo dos sobreviventes de abuso narcísico é: 'Mas e se eu sou o narcisista? Como eu iria saber'? As chances são de que, se você conseguir refletir sobre essa questão, provavelmente não é um narcisista. Afinal, os narcisistas não têm empatia e são incapazes de reconhecer seu comportamento abusivo a maior parte do tempo, a menos que isso os sirva de alguma maneira. E mesmo os narcisistas mais conscientes de si não têm problemas com seu narcisismo; eles vêem isso como um sinal de sua superioridade, enquanto você obviamente estão vendo isso como uma fonte de preocupação.

No entanto, vamos dar um passo adiante e examinar por que essa pergunta é tão poderosa - e o que realmente pode estar acontecendo quando você pergunta.

Os efeitos da projeção e trauma.

Essa é uma pergunta comum entre os sobreviventes, porque os narcisistas têm uma maneira de projetar suas próprias características malignas sobre suas vítimas durante todo o ciclo de abuso, acusando-as de terem os mesmos motivos e comportamentos que elas. É muito fácil para uma pessoa maligna apontar o dedo para a pessoa que ela está abusando e dizer: 'Você é o agressor, não eu'! É uma rota rápida para escapar da responsabilização e diminui a vítima, matando dois coelhos com uma cajadada só. As vítimas de qualquer forma de abuso emocional são programadas para se autodestruir e se culpar pelo abuso. Quando eles são maltratados e descartados, essa acusação de doença familiar ainda ressoa na mente da vítima, muito tempo depois do término do relacionamento. E se eles são os narcisistas? Infelizmente, eles confundem sua dúvida com a realidade e ficam sem acreditar que talvez eles tenham sido o problema o tempo todo, quando, na realidade, a culpa do abuso deve sempre recair sobre o agressor.

Traduzimos nossas falhas humanas em motivos de abuso.

É muito fácil para pessoas não narcisistas atribuir a culpa das ações de outras pessoas a si mesmas, porque somos todos humanos e temos falhas. Enquanto o narcisista se recusa a aceitar seu abuso, nós, como vítimas, tendemos a olhar para dentro. Somos introspectivos a uma falha e, por isso, procuramos algo que possamos ter feito para provocar ou causar o abuso. Isso é especialmente verdade para aqueles de nós que têm um lugar de controle interno - o que os psicólogos da personalidade chamam de tendência a atribuir eventos externos a nós mesmos. Achamos que temos mais controle sobre o comportamento de outras pessoas do que realmente temos. Começamos a focar demais em nossas falhas e começamos a nos perguntar se poderíamos estar mais isso ou mais que. Pare aí mesmo. Você já é suficiente e sempre foi. Ser falho não dá a ninguém o direito de abusar de você.

Como reagimos de alguma forma ao abuso, equiparamos nossas reações ao abuso às ações do agressor.

Como somos humanos, reagiremos inevitavelmente de maneiras que não sejam características, especialmente se formos abusados ​​por algum tempo. Quando estamos traumatizados há tanto tempo, isso custa um pedágio. Quando as vítimas analisam suas reações ao abuso crônico, é importante lembrar que não existe uma 'vítima perfeita'. Qualquer pessoa sã acabaria por reagir de maneira desadaptativa à violência crônica e ao estresse tóxico que uma pessoa patológica os coloca. O fato de você estar se sentindo culpado ou envergonhado por reagir a alguém que a maltratou? Isso é evidência de sua empatia, uma característica que os narcisistas não têm. A chave não é se auto-culpar, mas usar essa energia para sair do relacionamento em vez de se concentrar em como você reagiu aos abusos no passado.

De fato, algumas pessoas têm o que chamamos de 'pulgas narcísicas', um efeito residual do abuso que sofreram.

Isto é especialmente verdadeiro para os sobreviventes de abuso infantil de pais narcisistas. Você pode achar que tem uma ou duas características que precisa trabalhar para superar devido ao crescimento com essa forma de influência tóxica. Filhos de narcisistas podem ser sensíveis às críticas ou serem excessivamente reativos devido ao que experimentaram. Ou, os sobreviventes de um parceiro narcísico podem se ver agindo como seu parceiro narcísico como mecanismo de defesa. Você pode estar sofrendo com o que os terapeutas chamam de 'Síndrome das Vítimas Narcísicas'.

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Embora seja importante fazer o trabalho interno necessário para a cura, lembre-se de que essas 'pulgas' não são indicativas do seu personagem. Eles não são sintomas de um transtorno de personalidade completo com padrões comportamentais rígidos. Eles são temporários e podem ser abordados.

Se você se perguntar se é o narcisista, pergunte-se o seguinte:

Tenho empatia pelos outros? Considero os sentimentos dos outros? Faço um esforço para mudar meu comportamento, se achar que isso é prejudicial? Eu sou capaz de olhar para mim e meu comportamento honestamente? As chances são de que, se você disse sim a essas perguntas, sua preocupação em ser um narcisista decorre muito mais de todos os motivos mencionados acima, em vez de um distúrbio de caráter real. Dito isto, sempre busque o apoio de um profissional de saúde mental para um diagnóstico ou tratamento oficial para ajudar no trauma.

Como qualquer pessoa que já tenha sido traumatizada, você foi afetada. No entanto, a jornada para a recuperação significa que podemos desvendar esse processo de maneira saudável e realmente reconhecer nossas vulnerabilidades e fraquezas. Ao contrário dos narcisistas malignos no topo do espectro, as vítimas de abuso narcísico estão dispostas a evoluir - e isso talvez faça a maior diferença de todas.