Eu nunca deveria ser a outra mulher. Eu era bom demais para isso, disse a mim mesma. Se eu não pudesse ser o número um de alguém, não queria ser deles. Exceto de alguma forma, aconteceu de qualquer maneira.

Eu tinha 18 anos quando o conheci. Ele era solteiro na época e eu estava com os olhos estrelados, mas éramos apenas amigos. Então ele conseguiu uma namorada. Tentei enterrar meus sentimentos e me afastar, mas lutei tentando mantê-los em segredo. E, como se viu, ele também.

Nossa amizade evoluiu para outra coisa - reuniões secretas no canto da biblioteca, longos e-mails sobre sentimentos reprimidos. Às vezes eu esqueci que ele tinha uma namorada. Porque quando estávamos juntos, éramos apenas ele e eu novamente, como sempre fora antes. Quando estávamos juntos, ninguém mais existia no mundo.

Mas é claro que não é assim que as coisas realmente funcionam. Toda vez que ele dizia que tinha que ir para casa, eu sabia que estava deixando de fora as palavras 'para ela'. E toda vez que ele estava ocupado demais para me ver, sabia que tinha que parar de dizer 'por causa dela'. Comecei a atribuir tudo o que havia de errado com ela - toda vez que ele batia em mim, toda vez que ele estava com raiva, toda vez que ele estava distante ou MIA. Fiquei com ciúmes de uma mulher que não tinha o direito de ter ciúmes. No fundo do meu coração, eu sabia que não tinha permissão para me chatear com alguém que só realmente tinha o direito de estar chateado comigo.

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Mesmo quando estávamos juntos, apenas nós dois, minha ilusão sempre foi destruída. Às vezes, andávamos na rua e nos deparávamos com alguém que conhecíamos e teríamos que nos endireitar e fingir que tudo estava normal, inocente. Essa foi a pior parte, quando eu tive que ficar ao lado dele enquanto ele fingia que não se importava comigo. Eu odiava que a outra pessoa olhasse para mim e pensasse que eu era apenas uma pequena parte da vida dele, nada significante. Eu odiava porque talvez eles tivessem a idéia certa e eu estivesse errado o tempo todo.

Mas tudo isso não parecia importar quando as coisas estavam indo bem. Os bons tempos eram tão Boa. Eu estava apaixonado por ele e não tenho certeza se isso é uma boa desculpa para minhas ações ou apenas algo que eu disse a mim mesma para me ajudar a dormir à noite. Mas era verdade - eu estava tão apaixonado que não conseguia pensar direito, que teria feito qualquer coisa no mundo para estar com ele. E essa foi a minha queda.

Eu não queria machucar ninguém, mas toda vez que eu tentava me afastar, ele simplesmente me puxava de volta. Eu estava preso em um ciclo tóxico de culpa e saudade. E é isso que é ser a outra mulher - parece que você é amado em um minuto e depois percebe no próximo que é tudo mentira. É justificado e, em seguida, percebemos que você é exatamente a pessoa que cresceu odiando. É ser feliz e depois perceber, lentamente, que você não é. Porque você não pode ser feliz quando sempre fica em segundo. Você simplesmente não pode.

E então fui embora, finalmente, mas não antes de machucar todos os envolvidos, inclusive eu. Especialmente eu. O que havia sido a melhor coisa da minha vida foi a coisa que arruinou tudo.

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E é assim que é ser a outra mulher. Bonito, então terrível, o fantasma que assombra todos os cantos do seu dia, que mantém você acordado a noite toda. Porque, na busca de conquistar o amor de outra pessoa, você começa a se perder.