Sentir-se sozinho é uma daquelas coisas que não acontece da noite para o dia. É um efeito de causalidade a longo prazo. Sempre soube o que era estar fisicamente sozinho, mas nunca entendi completamente o que era ser solitário até senti-lo. Eu percebi o que era quando isso acontecia há um tempo, e cada parte das minhas emoções estava caindo drasticamente. Logo, foi difícil levantar porque o peso era muito pesado. Era horrível estar embaixo da terra, mas era um horror menor do que forçar minha saída. Em comparação, abaixo do solo seria como o inferno, e forçar minha saída era como pegar a mão do diabo e permitir que ele viesse comigo para escapar. Parecia que se eu sequer pensasse em sair do chão, o diabo ficaria comigo para sempre. A idéia de queimar no inferno teria sido melhor do que uma vida inteira de tortura.

Pode parecer tão horrível por escrito, mas a verdade é que nada pode ser pior do que senti-lo. As coisas sobre estar sozinho são:

1. Você fica sem esperança de que alguém venha procurá-lo.

Não é a fisicalidade das pessoas vendo você na carne, ou o pensamento das pessoas simplesmente cumprimentando você. É a esperança de que alguém o reconheça; que alguém ou alguém veja o que você está sentindo sem dizer nada.

2. Você tem medo de quase tudo. Mesmo pensar é um medo por si só.

Dizer a alguém que você está sozinho é o golpe mais baixo. É como se seu orgulho fosse a única coisa em sua vida em que você se apegaria. Dizer a alguém que você é solitário o derrota ainda mais. O medo de mal-entendidos, se você tiver coragem de dizer que pode ser apenas a última facada que o derrubaria por toda a eternidade.

3. Você não tem idéia do que fazer a seguir e não tem escolha a não ser tentar o máximo para se adaptar a ficar sozinho.

A dificuldade de estar sozinho é exatamente isso. Você não teria nada ou ninguém para retirar suas forças. Você não teria outra opção a não ser criar força por si mesmo; e criá-lo seria como puxar uma montanha uma polegada para o lado.

A razão pela qual estou escrevendo isso é porque eu estava sozinho uma vez. Eu até acredito que eu poderia estar deprimido. Mencionei que a solidão é um efeito da causalidade a longo prazo. Seria ótimo se eu soubesse antes que as variáveis ​​que me cercavam me levariam lentamente a um lugar ruim, por conta própria, sem ninguém para me ajudar. O fato é que eu não percebi até que fosse tarde demais.

A cada 2 a 4 anos desde o ensino médio, um membro querido da família morria. Eu os via sofrendo lutando contra uma doença horrível ou algo assim antes de desaparecerem, e depois sofria por um tempo até quase superar isso. Eu tentava iniciar um relacionamento e me tornar feliz no começo, e acabava me separando logo após outro parente passar. Foi esse ciclo nos últimos 10 anos. Quatro dos meus familiares faleceram e as pessoas que eu pensava serem o amor da minha vida vieram e se foram. Tentei literalmente trabalhar do meu jeito para pensar em nada além de dormir e no meu trabalho, para superar a própria vida. Eu havia deixado o emprego depois de me exaurir física e emocionalmente. Naquela época, todos os meus amigos estavam acostumados a não me ver, se casaram ou tiveram filhos, minha família estava quase ocupada, meu irmão tinha uma casa própria e fiquei sem nada e ninguém.

Foi o momento mais difícil da minha vida, mas foi também o que me deu a compreensão mais preciosa de viver uma realidade feliz.

Eu me adaptei a ficar sozinha. Como não tinha ninguém e desenvolvi o medo de tudo, só tinha meu reflexo para olhar. Lentamente, eu pude perceber como acabei naquele lugar, e o que eu poderia ter feito para terminar mais alto do que onde estava. Havia tanta raiva e tristeza, mas aprendi que nunca era tarde demais. Se eu tivesse que voltar, não haveria ninguém lá para pegar minha mão. Nem mesmo o diabo. Eu teria que tentar sozinho, porque era o único caminho. Eu não sabia como seria literalmente queimar no inferno. Eu sabia, no entanto, como era antes de cair e, por mais inconsistente e real que fosse, era melhor do que a vida abaixo do solo.

Perder o medo foi a parte mais difícil. Depois de perder sua confiança, seria difícil recuperá-la. Em algum momento, fui capaz de perder o medo enquanto aprendia lentamente a me soltar. Foi o processo mais longo e tudo o que pude fazer foi deixar o tempo tomar seu lugar. Eu quase desisti, mas meses se passaram e eu me vi ainda mais. Eu sabia quem eu era no meu núcleo e sabia que, não importa o quê, teria que criar minha própria força.

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A esperança de que ninguém nunca achasse que você se tornaria uma escolha. Eu ganhei fé. Mesmo estando sozinho o tempo todo, ganhei fé em mim mesmo. Finalmente fui capaz de aceitar que há coisas e pessoas muito maiores para deixar de lado; que anos de amizade possam desaparecer, que um ente querido possa traí-lo e deixá-lo, que a família possa passar adiante e que haja e sempre haverá um futuro pela frente.

Estou escrevendo isso para ajudar aqueles que estão sozinhos. Eu estava naquele ponto e ainda estou tentando voltar. Estou em um estágio em que não apenas quero estar onde costumava estar, mas quero alcançar a melhor parte disso. Ainda há um longo caminho pela frente, mas comecei a me comunicar com as pessoas. Fico feliz quando acordo e pensamentos de melhorar o poder sobre outros pensamentos à noite. Se eu sou capaz de escrever isso, tornei-me mais consciente do que nunca e isso só ficará melhor. Pode haver lutas ao longo do caminho, mas não há outra maneira de descer, do que alto.

Às vezes, é assustador tentar. Você deve tentar de qualquer maneira, porque isso lhe dá coragem. Se você falhar, vai doer; mas pelo menos você não seria um covarde.