'Eu conheci outra pessoa'.

eu não tenho nada para oferecer a uma mulher

Eu já recebi muitas vezes essa declaração, é quase cômico. Estou no ponto em que posso prever minha reação com uma precisão trágica: começa com meu coração batendo como um avião que atingiu uma bolsa de ar. Então eu sinto que vou vomitar por cerca de cinco minutos - durante os quais eu freneticamente mensagem minha conversa em grupo, lágrimas familiares brotando.

Hoje, o sofrimento se desenrola no Argo Tea, em The East Village, mas minha resposta previsível transfunde todas as cenas em que recebo essas palavras: confessado enquanto minha cabeça repousa sobre o peito na (sua) cama; admitiu tomar um terceiro copo de vinho em um bistrô em Granville Island; recebida via texto ao passar Stumptown a caminho para enfiar minhas sobrancelhas. À medida que a náusea se dissipa, a rejeição, a tristeza e a vergonha penetram - e logo são acompanhadas por solidão, frustração e consternação.

Eu conheci outra pessoa.

O problema com o objetivo de seu afeto encontrar outra pessoa é que desafia o sistema padrão do nosso cérebro a racionalizar sobre 'eles, não você'.

Não, não é que eles estejam emocionalmente indisponíveis.
Não, eles não batem em outro time.
Não, eles não estão muito ocupados, distraídos ou danificados para um relacionamento.

É você. Minha mente me diz. Vocês. não estavam. suficiente.

Ela é mais bonita que eu? Ela é mais inteligente? Mais engraçado? Skinnier? Melhor na cama? O que é isso? Onde posso encontrar uma sensação de controle - algo para corrigir - para impedir que isso aconteça novamente? Talvez eu deva enviar uma pesquisa? Minha piscina é grande o suficiente neste momento, eu quase prometi anonimato. Eu preciso de feedback. O que estou fazendo de errado? Como posso ser suficiente?

Eu conheci outra pessoa.

Hoje à noite vou ouvir Mad World e chorar baixinho enquanto me arrumo para dormir. Vou tomar uma melatonina e me congratular por não ser um Zopiclone. Amanhã vou acordar com um buraco considerável no estômago e torcer para que a manhã que se dissolva em uma pedra chegue mais cedo ou mais tarde.

gostaria de poder tirar sua dor

Sei que é melhor não fingir que não estou sofrendo: nas primeiras vezes, eu disse a mim mesmo que nossa situação não era 'real' o suficiente para ser tão debilitante quanto parecia. Mas agora também conheço essa negação e diminuo minhas expectativas de produtividade enquanto me preparo para uma tristeza indefinida (embora impermanente).

Vou me deliciar, mas sei melhor do que tentar me apegar a lógica ou oásis fugazes de totalidade. Em vez disso, vou de boa vontade 'bem-vindo' - capas acústicas, chorosas Savasanas e meu veterano título de despejo, oferecendo consolo suficiente para me manter otimista em relação à cura. Porque eu vou me curar. Você vai curar.

Eu conheci outra pessoa.

Mas a parte mais desconcertante é o alívio final que me atinge. Um alívio paradoxal e terrível. Alívio no conforto da solidão. Alívio no conforto da rejeição. Alívio por não se sentir mais vulnerável. E relembro a primeira vez que ouvi essas palavras, meu irmão e eu sentados em silêncio no sofá da sala - meu coração partido original, vinte e dois anos atrás.

Volto a este momento.

Ninguém pode machucá-lo agora, minha mente me tranquiliza com um sorriso. Ele conheceu outra pessoa.