Bem no primeiro momento em que colocamos os olhos um no outro, eu já sabia que seria algo diferente. Tivemos essa química intensa que nos aproximou imediatamente, apesar das diferenças que tivemos como dois indivíduos. Então, naturalmente, queríamos passar mais tempo juntos e fizemos exatamente isso. Nós brincamos, rimos, nos beijamos. Antes que eu percebesse, eu já tinha me apaixonado por ele com força e rapidez. Foi tão incrível que parecia bom demais para ser verdade.

Na verdade, era bom demais para ser verdade. Em um ponto, as coisas pareciam repentinamente. Eu podia sentir que havia algo com ele quando ele começou a se distanciar e parar de se comunicar comigo, mas não expressei minhas preocupações. Eu agi como se tudo estivesse normal, porque eu queria ver como as coisas aconteciam. Um dia, ele me disse que tinha que sair para sua cidade natal para assistir ao funeral de um parente.

Durante as duas semanas em que ele se foi, fiquei preocupada, mas continuei a última vez que estávamos juntos para me acalmar. No entanto, por mais que desejasse mentir para mim mesma, minha intuição estava certa. Quando ele voltou, ele me evitou por três dias e depois disse na minha cara que não me amava, ele ainda estava apaixonado por sua ex-namorada.

Eu ainda estou apaixonado pelo meu ex. Eu não te amo Aquelas palavras pareciam muito simples, mas para mim, sem esperança, naquela época, eram mais pesadas que pedras. Foi como o fim de tudo o que alguma vez significou algo para mim. Fiquei chocado, com raiva, humilhado e sim, fiquei incrivelmente magoado. Foi tudo demais.

Meus olhos estavam todos vermelhos e eu seriamente não conseguia respirar. Naquela noite, eu fugi e peguei um ônibus aleatório que eu não tinha ideia de onde isso levaria, mas não me importei. Eu só queria fugir do mundo inteiro, mesmo sabendo que não havia lugar para eu escapar daquele pesadelo.

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Eu não sabia o que fazer Eu não conseguia entender nada disso. Tudo o que eu pensava ser meu, eu tinha apreciado de todo o coração, desapareceu como uma bolha estourada na frente dos meus olhos. Eu pensei que ele me cegou. Ele me amarrou. Ele me fez sua recuperação. Eu era apenas um curativo temporário para o seu coração partido.

E enquanto eu estava pendurada para secar todos os feridos e quebrados, ele pulou de um relacionamento para outro e continuou sua vida feliz com a mulher que o arruinou, a mulher que eu não pude deixar de me medir, porque o homem que eu amava a escolheu, mas não eu. O que ela tem, mas eu não? Eu não sabia.

O que eu sabia era que ele me fazia sentir como minha existência, meu amor era um inconveniente e eu estava louco por pensar que havia algo especial entre nós. E por que isso aconteceu comigo? Porquê então? Escusado será dizer que eu estava na miséria.

O pensamento dele me feriu como se alguém tivesse me apunhalado bem no peito enquanto eu estava dividida entre o amor e o ódio por ele. E o que mais sugou é que, se eu não tivesse dito a mim mesma para odiá-lo, essa parte do amor em mim teria corrido imediatamente para ele e nunca seria capaz de deixá-lo ir de novo, como um grande perdedor.

Era difícil naquela época, pois todos os sentimentos eram tão intensos que eles me dominavam e todos os momentos da minha vida, a ponto de ficarem entorpecidos. Levei muito tempo e muito esforço consciente para finalmente colocar as coisas em perspectiva e descobrir algo para me libertar dele e daquele passado. Eu fiz isso porque precisava.

O que eu percebi é que, quando coisas assim aconteciam, meu instinto era culpar, acusar, vitimar, mas nunca dei um passo atrás e tentei pensar racionalmente o que toda a situação realmente me mostrava sobre ele e o estado de nosso relacionamento. . Em vez disso, engoli a pílula de pena e continuei focada em recuperá-lo pelas razões erradas. Ciúme, insegurança, desespero, obsessão - você escolhe. Era tudo menos amor desde que eu tinha perdido o objetivo do amor. O amor é deixar ir. Eu não estava deixando ir. Eu estava sendo egoísta.
Pior de tudo, permiti que aquele homem entrasse e saísse da minha vida como quisesse, porque seu carinho, seu tempo, seu amor haviam se tornado algum tipo de recompensa, algo a ser perseguido, algo perdido que precisava ser retomado, algo isso era condicional para a minha felicidade, exceto que a felicidade se tornara um borrão. Até esqueci que o afeto não era para ser combatido. Não. É voluntariamente dado e o amor leva dois.

É assustador para mim como os sentimentos podem me cegar e me dominar assim. Mas acho que é a única maneira de aprender a deixar de lado as pessoas que nunca deveriam estar na minha vida, aquelas que não querem ficar.

Mais importante, foi a chance de aprender: perdoar, aceitar e respeitar a escolha das pessoas, mesmo que essa escolha signifique que meu coração está quebrado. Talvez eu deva me orgulhar de ter dado tudo de mim, não ter nada para me arrepender e agradecer por essas preciosas oportunidades de refletir e crescer, para não estragar a próxima vez que encontrar uma pessoa realmente digna.

Agora, olhando para trás, descobriu-se que aquele homem era muito mais sábio do que eu. Ele me deixou para ficar com alguém que amava enquanto eu o segurava - alguém que não me queria. Fiquei pensando que estava preso nessa situação, mas a verdade é que não estava. Eu sempre tive uma escolha, e ainda faço. A escolha de me afastar daqueles que me machucam, a escolha de ser feliz, seguir em frente, escolher alguém que tenha os dois pés na porta, aberto ao amor e pronto para o amor e não se contentar com nada menos, especialmente Não alguém que não me ame da mesma maneira.

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Eu estava lutando, mas era factível. O principal é ser corajoso - corajoso para deixar ir e avançar. Se você puder fazer isso, confie em mim, definitivamente vai ficar tudo bem, porque o tempo cuidará do resto. Afinal, se não nos recuperássemos, ninguém mais poderia e poderia para nós de qualquer maneira.