Sempre que eu conheço um cara, tudo começa bem, eles agem como se gostassem de mim e, então, algo desse errado ao longo do caminho. Sejam eles me lembrando que eu não sou bom o suficiente / não sou o material da namorada, ou eu decidindo que meu compromisso com o relacionamento é importante para mim. A constante tentativa de não me envolver demais com ninguém, de não derrubar as barreiras que eu trabalhei tão duro para me proteger. Chegou ao ponto em que eu mataria um cara da maneira mais educada possível, no momento em que ele me disse que tinha algum tipo de sentimento por mim, porque qual seria o sentido de se envolver com alguém que iria machucar eu mesmo? E acho que essa é a parte mais triste de todas.

Não me interpretem mal, não estou tentando jogar o cartão de vítima, apenas conheço muitas pessoas na mesma situação que eu.

Então, o que acontece quando você conhece alguém com quem você decide finalmente e lentamente diminuir essas barreiras? Suas barreiras revidam e lhe dizem que você pode fingir o suficiente para que tudo fique bem com essa, mas, na realidade, elas vão machucá-lo como todos os outros.

Olho para mim mesma e vejo uma jovem atraente, inteligente, interessante e (às vezes) bem-humorada, que se importa demais. Eu sinto que todas as pessoas que me foderam no passado não me merecem, e que quem gosta de mim e eu gosto delas de volta tem sorte, porque eu não me sinto assim com tanta frequência e tenho muito a fazer. dê se realmente deu certo. O que as pessoas desta geração parecem não perceber é que não se trata do prêmio, mas de como você age durante a corrida. Não é sobre o que poderia acontecer no final de um relacionamento, que apenas leva a um final definido, é sobre o quão divertido você tem e as memórias que cria ao longo do caminho.

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Eu conheci um cara que, pela primeira vez em muito tempo, eu realmente me senti querendo diminuir essas barreiras. Na verdade, eu senti que queria estar com ele. Na verdade, contei à minha família sobre ele. Mais chocante, eu o apresentei aos meus amigos. Quando estou com ele, não consigo sorrir quando ouço sua risada distinta, e não posso falar com ele todos os dias porque só quero ouvir como o dia dele passa. Não precisamos conversar o tempo todo, eu apenas gosto de estar na companhia e na presença dele. Gosto de ter alguém com quem posso ir a museus e galerias de arte, que gosta tanto deles quanto eu. Quando vejo o nome dele nas minhas notificações no telefone, não consigo sorrir, e estou sempre ansioso pela próxima vez em que estiver na empresa dele.

Mas o que você faz quando o cara de quem você finalmente gosta não quer entrar em um relacionamento com você ainda? Eu não tenho a mínima ideia. Normalmente sou a pessoa que estraga as coisas no momento em que decido me sentir uma merda, mas não posso com essa. Não quero nunca mais vê-lo ou devolver seus capuzes que me lembram dele e me fazem sorrir quando os uso. Ouço os sinos de alarme em minha mente, me dizendo que vou me machucar novamente. Eu ouço vozes me dizendo que é apenas porque eu não sou boa o suficiente, que ainda sou a garota que é fodível, mas não comprometível, que é boa companhia e confiável, mas não material de namorada. Ser convidado a esperar por alguém é um jogo complicado. Eu estou dividida entre ser a garota que está acima de esperar por alguém que talvez nem me queira no final, e ser a garota que espera e algo de bom pode sair disso.