Eu sou aquela garota que você vê no supermercado que tem um rosto agradável, mas não tenho contato visual. Desvio o olhar rapidamente e, se sinto você me olhando, fico vermelha de beterraba e começo a andar para o outro lado. Não é porque eu acho que você é algum tipo de monstro ou que você está tentando me acertar. É porque eu tenho ansiedade social.

Fui criado com três irmãos, e suas personalidades eram tão barulhentas que a minha se afogou ao longo do caminho. Eu era uma garotinha reservada que adorava brincar sozinha e tinha o hábito de envergonhar meus pais, voltando-se para minhas namoradinhas na manhã seguinte a uma festa do pijama e dizendo sem rodeios: 'Acho que você deveria ir para casa agora'. Eu gostava de ficar sozinha, gostava do silêncio e não queria nada com as pessoas.

Acho que fiquei 'melhor' ao longo dos anos. Passei por uma fase gordinha e perdi brevemente o fator 'bonito' que estava acontecendo para mim durante a primeira infância, e ganhei um pouco de personalidade, mas, na maioria das vezes, ainda estou muito seco e muito tímido. Agora, as pessoas não pensariam nisso falando comigo. Se eu tiver que conhecer alguém novo ou estar com um novo grupo de pessoas, eu apenas me examino no espelho e digo o suficiente 'apenas seja você mesmo' mantras até que eu fique entorpecido com a possibilidade de rejeição.

Quando eu freqüentava novas aulas durante a faculdade, pensava nessa personalidade acadêmica consciente que me dava inércia psicológica para fazer alguns novos amigos e mostrar ao novo professor que ditaria a curva de classificação. Mas, depois de um tempo, acabou. Eu teria que fingir que as pessoas para as quais eu estava fazendo apresentações estavam nuas apenas para conseguir tirar os holofotes mentais de mim mesma. E, durante uma sessão de aula particularmente terrível, meu professor estava falando sobre a Revolução Industrial e ele realmente disse: 'Agora, esse garoto aqui deseja que a indústria têxtil não tenha sido inventada para que Henri não tenha camisa'! Minha boca estava aberta, e as pessoas não riam tanto da piada do professor quanto da sombra profunda do marrom que se espalhava das pontas dos meus ouvidos até o peito. Me chame de sensível, mas, para mim, foi um evento desencadeador para me lembrar o quão vulnerável eu realmente sou, mesmo com minha personalidade acadêmica no meu arsenal.

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Tornou-se ainda mais difícil para mim desde que saí da faculdade, porque não posso deixar de ficar realmente envergonhado comigo mesmo durante entrevistas de emprego, quando gerentes de contratação autoritários e equipe de RH pronta o encaram e fazem algumas perguntas muito pessoais. Acho que a maioria das pessoas se sente um pouco à vontade para discutir informações sobre salários ou onde elas podem se ver dentro de uma empresa, mas eu quase sinto que estou me impondo. Sinto que eles podem ver o fato de que as calças que estou usando são um dos dois pares de calças pretas casuais que tenho, e que sou apenas uma garotinha nervosa que usa sapatos há 45 anos. freira velha usaria.

Quando vou a supermercados locais entre as pesquisas diárias de emprego, às vezes uso óculos escuros ou chapéu para que nenhum dos caixas e trabalhadores me reconheça. Hoje, eu até fui a uma mercearia do outro lado da cidade só para me esconder sob o cobertor do anonimato. Zombei da ideia de ir ao banco, agora que a maioria das transações bancárias pode ser feita online. Eu tenho medo de Chase, o cara no balcão do banco que me dá uma aparência aparentemente sábia e me pergunta como eu estou. Tenho medo de Lydia, minha caixa local que sempre elogia meus 'cabelos ruivos' e ocasionalmente comenta como estou feliz ou infeliz. Eu sei que não tenho nenhuma razão lógica para ter medo deles. Eu sei que eles são pessoas legais. Mas também sinto que elas vêem através de mim uma menina jovem e bonita que não tem motivos para ter olhos tão nublados por pensamentos sombrios quanto os meus.

Às vezes, lembro como era ser uma adolescente gordinha e cheia de acne. Claro, eu estava deprimido, mas havia um conforto em ter os olhos simplesmente passando por mim. Havia um conforto em ser alguém que você poderia conhecer e, depois de virar para o outro lado, esquecer completamente como eu era. Hoje em dia, durante a parte da minha vida em que sou forçado a vender o otimista Henri, sinto que Deus desperdiçou me dando aquela boa aparência durante a vida adulta, porque eu realmente preferia me enrolar em uma bola e soneca do que em flash um sorriso encantador, ajuste meu botão de ajuste de forma e fale sobre como eu seria uma ótima opção para o trabalho.