Muitas vezes me encontro em uma situação em que as pessoas perguntam sobre meus pais. A minha resposta, com relutância, é que não tenho. Tipicamente, segue um 'Oh meu Deus, me desculpe, eu não sabia', que sim - como você deveria saber? Normalmente, as pessoas não pedem detalhes, felizmente. Eles têm muito mais autocontrole do que eu, eu acho, porque geralmente sou curioso o suficiente para ser o idiota que pergunta 'por que não' antes de pensar. Entendi, é uma pergunta relativamente normal, posso me sentir um pouco desconfortável, mas isso é porque eu sou a estranha, não você. A maioria das pessoas Faz tem pais. Mas para alguns, como eu, é complicado.

Meu pai morreu há alguns anos, antes de eu entrar na faculdade de direito. Ele estava doente de uma maneira que era simplesmente horrível assistir a sua deterioração extremamente longa e lenta. Se isso não bastasse, o evento real de sua morte foi bastante traumático, e eu o vi morrer de uma maneira repentina e extremamente desagradável. Então eu fiquei com minha mãe. Para ser franco, não tenho certeza de qual dessas duas coisas foi mais traumática, no grande esquema das coisas.

Minha mãe abrigou alguma forma de hostilidade em minha vida toda. Ela odiava a mãe e sempre se sentia negligenciada e subestimada em sua família, por isso tenho 99% de certeza de que ela tinha filhos para ter um mini exército para sempre ficar do lado dela e amá-la incondicionalmente. Infelizmente, não é assim que funciona. Tampouco é um bom motivo para se tornar mãe, para receber amor incondicional sem colocar em prática o trabalho. Ela costumava ser uma mãe melhor, eu darei isso a ela. E eu não era uma criança fácil, na verdade tenho certeza de que era muito difícil de lidar. Posso lhe contar todas as birras que joguei nos aviões e no caminho para a escola quando eu era pequeno, como se realmente me lembrasse deles. Isso é porque ela me lembrava constantemente como eu era horrível quando criança. Aparentemente, ela realmente verificou se eu tinha '666' escrito no meu corpo, porque ela estava convencida de que eu era pura maldade. História verdadeira, mas discordo. Digamos que depois que meu pai morreu, não havia mais nada, pelo menos nada para dar como mãe e nada em mim para tentar salvar o relacionamento abusivo.

Ela, de fato, regrediu a um estado infantil; jogando birras, precisando da total atenção e simpatia das pessoas ao seu redor, e o pior de tudo, francamente, ela é incapaz de ser mãe ou mesmo de um adulto em geral. Talvez se tivéssemos um relacionamento sólido antes de tudo acontecer, poderíamos ter conseguido superar isso. Mas isso simplesmente não foi o caso. Alguns dias após a morte de meu pai, ela irritou meu irmão mais velho, a ponto de me bater fisicamente, me empurrando escada abaixo e cuspindo na minha cara, tudo porque eu queria guardar algumas das cinzas de meu pai. Ela ficou observando preguiçosamente, sem intervir, aproveitando cada segundo. Meu pai, que sempre me defenderia, que nunca colocaria um filho contra outro, não estava mais lá para me proteger. Embora eu entenda que todo mundo sofre de maneira diferente, ficou bastante claro que minha mãe terminou de ser minha 'mãe'. E assim começou o lento processo de tirá-la da minha vida.

É certamente mais fácil falar do que fazer. De repente, ficar sozinho e em processo de luto não é fácil. O instinto natural é se apegar à estabilidade que você tem, à família que você tem. Como a Síndrome de Estocolmo, podemos mentir para nós mesmos sobre as pessoas ao nosso redor - nossos 'cuidadores' - para lidar, para sobreviver. É da mesma maneira que as pessoas querem acreditar que os que sofrem de dependência podem mudar, que eles mudam, que você pode mantê-los em sua vida. O fato é que, no entanto, algumas pessoas simplesmente estão doentes demais e estão longe demais; eles perderam a visão da realidade, perderam a capacidade de se importar com qualquer coisa, menos a si mesmos e a sua doença. Para coexistir com alguém assim, às vezes a única opção que você tem é simplesmente sair - salve-se. E, em algumas situações, essa escolha não é necessariamente egoísta, tola ou cruel - é simplesmente necessária.

Acredito firmemente no karma, demonstrando compaixão e dando às pessoas uma segunda chance. Gostaria de me considerar uma pessoa relativamente boa, apesar das birras que fiz quando tinha três anos de idade. No momento em que alguém descobre que estou distante de minha mãe, no entanto, o primeiro pensamento parece ser 'O quê? Você precisa consertar isso. Ela não pode ser naquela mau. Você só tem 1 mãe. Seja a pessoa maior! Você se arrependerá disso eventualmente ... 'Bem, enquanto aprecio seu julgamento e preocupação, você não sabe o que faria na minha situação porque não está nela. Você não é eu. Algumas pessoas não têm pais maravilhosos, outras têm pais que infligem intencionalmente dor a eles. Então, embora eu entenda que você tem a noção de um 'pai' e esse vínculo inquebrável - estou aqui para dizer que nem todas as pessoas que dão à luz filhos são pais no seu sentido da palavra, nem todos merecem deferência, e esse 'vínculo' pode de fato ser quebrado, e quando, se houver, não é necessariamente culpa da criança.

Minha 'mãe' propositalmente dirá o que pensa / conhece / espera que mais me machuque. Depois de não falar com ela por alguns meses, ela me mandou uma mensagem inesperada, no meu aniversário, para me dizer que meu falecido e querido pai 'realmente não me amava' e 'nem estava lá no dia em que eu nasceu ', e que ela estava pensando em mim', mas não por uma boa razão '. Apenas para, realmente, animar o meu dia. Sei que meu pai me amava mais do que tudo, e se é que ele era o motivo de eu estar de pé hoje e saber que valho alguma coisa, que mereço felicidade. Felizmente, estou tão condicionado ao assédio de minha mãe que sei não responder a ela ou se envolver.

Tentei, por um tempo, pelo menos manter nela minha vida apenas à distância. Mas ela teria surtos de raiva e chicotadas, e chegou ao ponto em que eu sabia que tinha que impedir o número dela de entrar em contato comigo de uma vez por todas, apenas para acabar com o assédio. Mas não tenho certeza se alguém que está lá me julgando sabe como é ser intimidado pela pessoa que deveria amá-lo incondicionalmente. A pessoa que deu à luz você, a pessoa que deveria cuidar de você - que naquela pessoa é a que mais te machuca e com grande malícia. Bem, as pessoas simplesmente não conseguem entender isso - então elas assumem devo ser eu.

Com meu namorado, por exemplo, tive a sensação desde o primeiro dia que ele tinha reservas silenciosas sobre a minha falta de relacionamento com minha mãe. Ele nunca disse nada, mas eu entendi. Eu disse a ele: 'Se você conhecesse minha mãe, entenderia. Mas sinceramente espero que você nunca conheça minha mãe '. É difícil para ele entender porque nunca a conheceu, o que significa que ele só precisa confiar que estou fazendo o que é melhor, que não sou o problema da situação, que algumas pessoas são, como ele diz, 'apenas aquele louco' Lentamente, ele chegou a confiar em mim, apesar de não ser um assunto que eu queira discutir. Mas outro dia, ele me informou que sua mãe tem preocupações comigo por causa da minha falta de relacionamento com minha mãe; ela se preocupa que eu 'possa não ser uma pessoa da família' como resultado. Inicialmente, fiquei irritado e um pouco zangado, mas percebi que era porque era quase a milionésima vez que ouvi a insinuação de que provavelmente estava culpado.

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Para constar: Sim, tecnicamente, eu escolho não falar com minha mãe, mas garanto que é apenas por escolha. O que é isso é sobrevivência. E posso garantir que, sabendo o que sei agora, tendo sido criado por minha mãe, assumiria o papel de pai extremamente seriamente eu deveria embarcar nisso, porque a paternidade não é simplesmente o ato de dar à luz. Não, é algo que é ganhou, isso exige muito trabalho duro; é preciso paciência, dedicação, amor e abnegação. Simplificando: algumas pessoas não deveria ser pais.

No momento, trabalho com crianças que são abusadas ou negligenciadas por seus pais, em uma área de baixa renda de Nova York. Ajudo na representação legal de crianças cujas mães usam heroína durante a gravidez, que têm pais que cometem atos indescritíveis contra seus filhos, que continuarão a ter filhos e permitirão que eles entrem no sistema de assistência social e não cumpram com nenhum serviço para recuperá-los . Dito isto, acho que é mais fácil sentir simpatia pelas pessoas que são vítimas de abuso físico, onde há marcas, cicatrizes, restos físicos de abuso - em vez de serem vítimas de abuso psicológico. Mas são as cicatrizes invisíveis que são mais preocupantes para as crianças - porque leva muito mais tempo para curar daquelas do que para as físicas. É o trauma psicológico que mais machuca a criança. Isso pode perpetuar um ciclo - sendo mal tratado por seus pais, tendo filhos e tratando-os mal, porque isso é tudo que você sabe. A menos e até: alguém é forte o suficiente para quebrar o ciclo.

Provavelmente levarei o resto da minha vida para me curar completamente da maneira como minha mãe me tratou. É preciso muito trabalho para entender que ela apontar todas as minhas falhas é principalmente projetar seus problemas em mim, em vez de ser um reflexo real do meu nível de autoestima. Estou me saindo muito melhor, mas não, não tenho mais tempo a perder em uma situação inabalável; Não posso me dar ao luxo de sofrer mais danos. A vida é curta e eu mereço estar cercado por pessoas que me levantam ao invés de tentar me derrubar. É difícil para as pessoas que crescem com amor real e sem qualificação entender como os pais podem ser tão cruéis. É muito comum, no entanto, que as pessoas procriem e não formem apegos genuínos ou tenham relacionamentos saudáveis ​​e amorosos com seus filhos. Alguns pais não devem ser pais. Algumas pessoas não ganham o direito de serem chamadas de 'pais'. É algo que as pessoas precisam entender é algo real e, se você não consegue entender, pelo menos tente não julgar onde você não entende.

Eu sei que não tenho que responder a ninguém, nem devo me importar, mas ouvindo constantemente 'Mas você se sentiria tão mal se algo acontecesse com ela! E se algo acontecer com ela? Você deveria fazer isso direito ... 'realmente faz fique debaixo da minha pele. Por quê? Porque você não conhecer. Caso contrário, eu não sentiria que ter alimentar essa tremenda culpa por não falar com alguém que me faz sentir que não sou digna de amor, ou mesmo de viver. Não, eu não deveria me sentir culpado por não falar com alguém que tenta me fazer sentir inútil. Só porque ela me deu à luz não significa que eu não tenho a capacidade de ir embora, que tenho que aceitá-la. Minha avó, abençoe sua alma, tem quase 74 anos e ainda aguenta minha mãe - ela aguentou décadas esperando que minha mãe mudasse e se decepcionasse porque ela não. Então, eu estou escolhendo sair agora, quebrar o ciclo, dar aos meus futuros filhos a chance de experimentar o amor verdadeiro. Estou escolhendo começar a pegar as peças agora, em vez de atrasar, porque me recuso a admitir que ela está muito longe.

Não, não tenho nada para me sentir culpado. Eu não sou o pai. Eu não pedi para ser trazido ao mundo. Não sou eu quem intencionalmente causa dor a alguém que devo amar incondicionalmente. Não tenho nada para sentir pena. Tudo o que fiz foi sobreviver; Eu continuo vivendo. Recuso-me a ceder. Concluí dois anos de faculdade sozinha desde que tirei minha mãe da minha vida. Tem sido difícil dizer o mínimo, percebendo que não há ninguém para me pegar se eu cair, da maneira que os pais o fariam. Mas isso é vida! E assim você continua, então eu continuei. Percebo que em menos de um ano vou me formar em direito e não convidarei minha mãe para o início. Não tenho pais lá para mim - orgulhosos de mim, torcendo por mim, felizes por mim. Sim tecnicamente eu poderia, mas essa não é minha escolha: é dela. E ela fez essa escolha há muito tempo, e continua a fazer todos os dias que escolhe a si mesma e a sua falta de vontade de mudar pelo bem de seus filhos. Tenho a sorte de poder Faz tem pessoas que me amam, que têm orgulho de mim, que querem que eu tenha sucesso. Eu tenho uma família extensa que se preocupa comigo, que está lá para mim. Tenho amigos que considero minha família. Aprendi que o sangue não é determinante do amor.

Eu tentei escrever este artigo milhares de vezes e nunca consegui terminar. Espero que desta vez seja a hora de terminar. Se você tem uma família que ama você, aprecie-a. Nunca tome seu amor como garantido, porque não é garantido. E não assuma que os outros são os culpados por não terem relacionamentos com os pais, simplesmente porque você tem um bom relacionamento com os seus. Perceba que algumas pessoas não estão equipadas para ser pais e, se você é uma daquelas pessoas que tem muita bagagem para lidar, lide com ela antes de trazer outro ser humano ao mundo. Eles não pediram para estar aqui, você os trouxe. Um pai tóxico não é melhor do que nenhum pai.