A realidade pode ser assustadora. Mas também é lindo.

Quando você começa a descobrir quem é como pessoa e quem quer se tornar, começa a perceber mudanças e coisas sobre si mesmo que não percebia antes. De repente, quando você está na faculdade, parece estar constantemente descobrindo sua identidade, trabalhando pouco a pouco. Tipo, talvez você perceba que é realmente bom em organizar seu tempo, mas não muito para controlar como os episódios da Netflix que você deseja assistir durante o dia, ou talvez você perceba coisas mais profundas, coisas importantes, como o quanto você ama pais e o quanto você sente falta deles quando está ausente.

Independentemente disso, no caminho de descobrir essas pequenas e grandes coisas sobre você, você se conhece melhor. Existe essa introspecção que ocorre na qual você percebe que estava se escondendo. Escondendo da realidade. Porque a realidade pode ser assustadora, mas também pode ser bonita. Sei que sou uma pessoa distraída, que vagueia demais e que observa sem realmente perceber as coisas ou as pessoas ao meu redor. Não tenho autoconsciência e minha cabeça parece viver nas nuvens a maior parte do tempo, o que faz com que minha mãe se preocupe. Ela teme que eu não esteja experimentando tudo o que há no meu tempo na adolescência, minha juventude e tudo o que está associado a ele.

Eu acho que disse a ela, em nossa conversa, que tenho um pé no chão e um que alcança o céu para experimentar a vida mais plenamente. Eu recolho o que vejo do meu entorno e o transformei neste belo lugar mágico na minha cabeça, onde as possibilidades são infinitas e eu posso controlar o que acontece. Como viver fantasias inventadas. Até certo ponto, posso entender o que ela diz. Eu acredito que tenho que viver e experimentar coisas no agora. Mas, ao mesmo tempo, quero poder recontar, da perspectiva jovem que tenho agora, quando adolescente, sobre essas experiências. Se eu pensar neles, em como isso ou aquilo costumava ser, daqui a alguns anos, não acho que terá a crueza de como me senti no momento em que experimentei essas coisas em primeira mão. É por isso que gosto de viver como vivo agora.

Quanto mais eu pensava sobre isso, mais percebia que esse tipo de pensamento era uma desculpa. Uma desculpa para fugir do amor. Uma desculpa para me esconder e me cobrir de cobertores para que, a partir da segurança de minhas cobertas, eu pudesse espiar o mundo exterior. E então tudo veio a mim rapidamente. Eu não quero me machucar. Eu tenho medo de me machucar. Medo de rejeição. Com medo de ser ousado e estar lá fora. Exposto. Para ser julgado. Quando estou em casa com minha família, que é grande e cheia de vida, há uma vibração constante ao meu redor. Há uma sensação de nervosismo e empolgação no modo como acordo e passo o dia e assim por diante. Essa energia é convertida em festas e amigos e em conversas interessantes quando estou longe deles, mas você aprende logo que uma coisa não pode realmente substituir a outra.

Quando estou longe, sinto que uma parte de mim sente falta daquele amor, dessa vibração e procura abrigo nos relacionamentos, na busca de amor, para preencher esse vazio. Mas isso também é mentira. Não quero ser esse tipo de garota e sei que não sou. Eu quero ser o tipo de garota que ama apaixonadamente e abrasivamente com uma intensidade que surpreende. Eu quero criar calor, faísca e chama. Eu quero viver uma vida cheia de vida. Cheio dessa vibração. Mas continuo dando desculpas e parece que não posso mais levar nada a sério quando imerso na confusa cultura de namoro no momento. Ou, mais propriamente dito, sinto que tenho medo de amar. E ainda assim, uma parte de mim grita que de alguma forma não estou completo, que ainda tenho que me conhecer. E, ao questionar se sou realmente eu, começo a questionar o que sinto.

E o ciclo se repete.

Tenho medo de conhecer alguém que não seja temporário e, ao mesmo tempo, tenho medo de não encontrar ninguém. Receio não estar procurando por nada, mas apenas aberto ao que aparece no meu caminho. Não esperando nada e não esperando, mas apenas sendo. Eu odeio apenas ser. Eu quero viver.