Eu sei que você nunca pode ler isso ou, se lê, se importa. E talvez eu queira assim. Mas sei que tenho que dizer, mesmo que seja para pessoas que nunca me conhecerão.

Talvez se passaram duas semanas desde que você disse que deveríamos 'ser apenas amigos'. As primeiras semanas foram boas, mas por alguma razão, esta semana é mais difícil para mim. Eu era capaz de olhar para você, mesmo sorrir para você sem nenhum problema. Agora, você entra no trabalho e é como (500 dias de verão em minha mente. Meus olhos atingem o chão ou vasculham a sala, apenas para evitar encontrar seu olhar inevitável. E não sei dizer por que está acontecendo agora, mas está acontecendo.

Talvez eu só queira que minha mente se livre do seu rosto por um tempo para que eu possa superar você mais rapidamente. Meus sonhos são assombrados com seu rosto, seja em um pesadelo ou em um sonho ligeiramente agradável, onde você me pede para levá-lo de volta. Nunca sei se vou aceitar porque acordo, verifique meu telefone para ver se você fez me mande uma mensagem de texto e, ao ver a tela vazia, caia na cama, derrotado.

me diga algo doce

Nós só fomos a um encontro, mas eu me senti incrivelmente confortável com você, como se eu não tivesse que fingir ser uma mulher de classe alta que tinha tudo junto. Não, eu me senti à vontade o suficiente para confidenciar que não gostava de ser tocado muitas vezes. Eu me senti confortável o suficiente para compartilhar com você que era o meu primeiro encontro sempre e que você era apenas ... uma pessoa maravilhosa. Eu nunca conheci alguém como você e isso me fez sentir à vontade, o que é muito difícil de fazer. Tudo tinha sido perfeito.

Não senti a necessidade de ter minhas paredes erguidas e me proteger contra tudo o que você disse. Mas desde aquela noite, as coisas eram diferentes. As coisas mudaram assim que eu pulei para fora do seu caminhão e corri para a minha casa. E é doloroso para mim perceber isso agora.

Por quase duas semanas, fiquei acordado à noite, avaliando o que fiz de errado. Revisei as mensagens de texto que enviamos um ao outro repetidamente, repetidamente, repetidamente e SOBRE novamente, a agonia me rasgando. Eu revivi aqueles momentos do nosso encontro em minha mente e tentei lembrar o que fiz de errado, o que disse de errado; o que aconteceu que poderia ter me avisado. Sim, algumas bandeiras vermelhas apareceram, mas eu estava disposto a perdoá-las, porque supus que sabia o que estava acontecendo atrás da sua doce fachada. Na realidade, eu não. Que vergonha.

'Vergonha, vergonha, vergonha'. A mulher em minha mente grita e depois toca a campainha, e agora me sinto como Cersei, de Game of Thrones, incapaz de encontrar seus olhos porque sinto vergonha, vergonha, vergonha.

Sinto vergonha quando olho seu rosto e vejo você olhando diretamente para mim. Na verdade, não quero admitir que ter olhou para você quando você não estava olhando. 'Por que você sente vergonha'? você pode imaginar. Sinto vergonha porque deixei a ponte levadiça para meu coração se abrir assim que senti que era segura. Sinto vergonha porque queria te amar tão profundamente e fui rejeitada. Sinto rejeição e vergonha.

'Não é você, é ele', eles dizem e eu franzo a testa profundamente, tentando entender como poderia ter sido você.

'Não', quero responder. 'Como eu fiz você sentir que não queria mais me ver'? Eu imploro pela sua resposta nos meus sonhos. Eu até inventei uma desculpa para suas inseguranças, que é que Eu colocou-os lá. É daí que a culpa se origina.

Às vezes eu pego você olhando por cima, como se fosse um instinto olharmos um para o outro novamente. Então eu me pergunto quantos olhares eu não pegar. Penso demais e analiso tudo isso, o que me leva ao caminho sombrio de 'Por que, por que, por que, por que' e 'Deveria, poderia ter, teria' e 'Vergonha, vergonha, vergonha' .

Eu sei que não deveria me sentir assim; pelo menos, foi o que me disseram. Mas encontrar seus olhos significaria reconhecer algo dentro de mim que não está pronto para ser confessado. Eu queria fazer parecer que não me importava se você queria ou não me namorar quando terminou as coisas, porque se eu mostrasse que me importava, você me consideraria louca.

É louco dizer que você entendeu quem Eu sou e Onde Estou neste momento e isso me fez sentir seguro?

E então eu questiono tudo de novo.

Por que Deus deixou você me encontrar neste momento da minha vida? Tento entender o porquê, mas percebo que, no momento, é inútil refletir sobre o motivo. Eu aprendi mais sobre você do que eu mesmo quando você terminou as coisas. Mas eu ainda queria entender: 'Por que eu'? Por que fui escolhido como o benfeitor do seu coração partido? Não fui um bom administrador e, portanto, fiquei dispensado do meu dever? Ou lembrei que você está quebrado, talvez mais do que eu, e que não se sinta bem o suficiente?

Tenho medo se eu realmente olhe nos seus olhos, vou me arrepender. Lamento que você tenha desistido de mim ou que você me conheceu, eu não sei.

Receio que, se olhar nelas, verei uma pessoa mudada e isso possa me fazer gostar de você mais do que agora. Estou tentando me sentir confortável por estar completamente sozinha de novo e cair de novo com você, mas isso não é suficiente.

Receio ver sua dor e vê-lo vulnerável. Alguém me disse que você me olhou com aqueles olhos quando eu não olho para você; a mágoa apareceu abertamente para todos verem. Eu não suporto isso. Quero vê-lo para que eu possa saber que é real, mas não quero, porque sei que, se o vir, estragarei as coisas correndo em seu auxílio.

Algum dia, espero poder encontrar seu olhar com o mesmo foco que antes. Não posso garantir e você terá que me dar um tempo antes que isso aconteça, se é que alguma vez.

Porque, para ser sincero, não olho mais para você, porque não quero que você veja a dor, o arrependimento e a vergonha quando olha nos meus próprios olhos.