Lembro-me de todas as razões pelas quais eu pensava que era tão necessário dizer aos outros que os amava romanticamente.

Querendo ouvir de volta. Apenas no caso de'. Só para dizer. Porque eles 'merecem saber'.

Eu era uma garota que subscreveu a ideia de contos de fadas. Eu queria uma história de amor épica como as que tinha visto em todos os filmes e lida sobre todos os livros - e assisti e li todas as que consegui colocar em minhas mãos.

Mas eu nunca fui muito bom nisso. Amar outra pessoa.

Eu me amava demais para amar mais alguém do que a mim mesma. Eu era teimosa. Eu odiava ser colocado em uma gaiola. Quando entrava em relacionamentos, me sentia terrivelmente sufocado, entediado, preso, mais sozinho do que nunca e tão infeliz que chorava com mais frequência do que nunca.

Do lado de fora, eu dizia ao mundo que estava tão contente e apaixonada que estava em um relacionamento perfeito que sempre desejei, porque quando você o quer suficientemente, você o molda do nada.

Em todos os meus relacionamentos, eu era tudo o que eu nunca quis ser - eu era egoísta.

E, ao longo dos anos, essa tem sido uma pílula difícil de engolir. Eu era a garota que foi ao golfo após o vazamento de óleo para ajudar na limpeza; Eu fui a garota que gastou vários salários para ajudar a reconstruir a biblioteca de um abrigo para crianças; Eu era a garota que patrocinava duas irmãs em Gana enquanto trabalhava na faculdade comunitária; Eu era a garota que administrava captação de recursos para todas as instituições de caridade que você pudesse imaginar; Eu era a garota que fazia vendas de bolos para arrecadar fundos para a comunidade local; Eu era a garota que se ofereceu em cozinhas e despensas durante as férias; Eu era a garota que defendia um milhão de causas e sempre tinha algo pelo que estava lutando. Mas eu era egoísta nos relacionamentos.

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Eu queria ser amado mais do que queria amar alguém. Eu queria ser amada sem parar e sem ajuda, mas nunca amei isso em troca. E eu pensei que sim. E eu dizia isso o tempo todo. Por todas as razões, sempre achei que era crucial dizer isso.

Quando você diz em voz alta, perde um pouco de mágica. Não é?

Você diz isso o tempo todo. É rotina. É apenas outra coisa que você diz. E não tem todo o peso que você teve quando percebeu. Mas é o mesmo amor, não é? O mesmo você que ama. Os mesmos que você ama. Mas não é tão mágico quanto antes de você dizer isso.

Talvez isso estivesse pesado em minha mente naquela época, mas eu ainda queria dizer isso. E frequentemente. No entanto, eu me perguntei, se você não disse isso e se encontrou esse ponto ideal, poderia segurá-lo em estase? Você poderia ficar ali para sempre?

Ao longo dos anos, muitos homens me amavam. Eu nunca os amei. Nenhum.

Às vezes era mais óbvio que outros. Eu tenho isso, o que percebi ao longo dos anos como uma incapacidade de se apegar a outros seres. Mas eu queria tanto que, às vezes, fabricasse um amor que não estava lá.

Em minha defesa, eu não percebi tudo isso na época. Fiquei tão desiludido que pensei que meu fingimento de amor era verdadeiro.

Então eu passei por um divórcio emocionalmente confuso e devastador. E não era mais tão divertido. Essa ideia de amor.

Essa idéia social construída que me foi dada desde a infância. Eu decidi que isso não existia.

Percebi minha incapacidade de cuidar de alguém em um sentido romântico - ou realmente, mas ainda estou trabalhando nisso. Percebi que meu dramático senso de profunda adoração pelos outros, amigos, família, quem quer que fosse, resultaria da minha necessidade deles me amarem de volta e nada substancialmente mais que isso.

Decidi me concentrar em mim, pois parecia que realmente precisava trabalhar nisso e na minha filha.

Eu precisava me amar loucamente e confiar na minha própria aceitação de mim e não nos outros.

E decidi que não contaria a ninguém que os amava romanticamente novamente. Esse 'amor' ... esse amor romântico ... só tinha sido tão doentio.

Nenhuma das razões fazia mais sentido. Todos pareciam baseados em suposições, egocêntricos e egoístas, ou por qualquer motivo que não fosse realmente amar alguém. Então foi isso.

Então ele tropeçou de volta na minha vida.

Eu não planejei para ele. Eu não o queria. Eu não estava pronto para ele. Mas ele aconteceu.
E o mesmo fez algo absolutamente magnífico.

Uma vez que parei de querer que alguém me amasse, uma vez que parei de querer viver um romance épico que eu tinha visto na tela da televisão, na verdade, me envolvi em algo realmente maravilhoso.

E, nos dois anos seguintes, me vi dando desinteressadamente a alguém, sem esforço e instintivamente, com pouca ou nenhuma recompensa, final de jogo ou recompensa. Há muito poucas fotos nossas, nenhuma pública.

Minha necessidade de mostrar um relacionamento perfeito quase se deteriorou diante dos meus olhos quando tudo o que importava era dar tudo o que eu podia esgotar - de maneira segura, saudável e produtiva - para essa pessoa que me fez uma mulher melhor apenas por estar na minha vida , incentivando meu crescimento às custas do meu conforto.

Eu descobri que não podia recriar histórias de amor, não podia viver um romance épico que vi na tela ou na literatura porque o meu não havia sido escrito. O que eu encontrei não era nada parecido com nenhum dos que eu conhecia e fiquei feliz por esse fato.

Fiquei feliz em saber que eu era capaz disso, no entanto. Amar alguém. Para realmente amá-los como eu sempre esperava que pudesse. Fiquei feliz em saber que não era mais egoísta.

E eu nunca disse a ele que eu o amo.

Acontece que você realmente pode viver em estase naquele ponto ideal para sempre.
Bem, pretendo tentar, pelo menos.