Alguns meses depois do que já era um relacionamento condenado, escrevi o que considerava o pensamento mais romântico e sincero do primeiro homem que já amei. Entre o banho com os elogios habituais sobre seus lindos olhos azuis e seu sorriso doce, eu disse a ele: 'Eu sempre serei grato por conhecer e me apaixonar por você'.

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Alguns meses depois, já estávamos desistindo, e mesmo que eu tenha passado meses se recuperando de ser atingido por um relacionamento incrível e incrivelmente errado para mim, ainda acredito que as palavras que o escrevi são verdadeiras. Aqui está o porquê:

Aprendi como era ser amada.

Talvez isso seja algo que a maioria das pessoas acredita que ser amado em um relacionamento romântico tenha sido algo que eu esperava que acontecesse comigo em algum momento. Mas a primeira oportunidade de realmente experimentar foi algo que eu nunca desejaria que não tivesse acontecido comigo. Tendo cada centímetro do meu rosto beijando na linha do Target, sorrindo enquanto dirigíamos com uma das mãos no meu joelho e a outra no volante, fazendo-o compartilhar todos os altos e baixos da minha vida, deitado na cama sabendo minha pessoa favorita estava dormindo ao meu lado ... não importa o fato de ter terminado, tenho lembranças que sempre me fazem sorrir de novo quando passam pela minha cabeça.

Aprendi como era não ser amado bem.

Agora eu sei que quando um cara me diz que me ama e depois devolve algumas horas depois, provavelmente não teremos um relacionamento muito estável. E eu sei que quando ele voltar duas vezes, eu devo sair em T-menos zero segundos. Até mocinhos podem ser namorados ruins. Toda vez que ele me ligava durante um passeio de carro de dois minutos para que eu não passasse muito tempo no seu dia, toda vez que ele aparecia na minha porta mais de meia hora depois do que planejamos, toda vez que ele convenientemente 'esquecia' para me enviar cartas, ele me disse que havia escrito, e todos os dias que me sentia um fardo em sua vida, eu estava aprendendo como era não ser bem amada. Só porque alguém diz que ama você, não significa que ama, e chegar a essa conclusão me poupará muito tempo e energia no futuro.

Aprendi como era me perder para outra pessoa.

Seria incorreto dizer que eu era uma pessoa extremamente confiante antes de me apaixonar, mas seria muito exato dizer que estar apaixonado despencou a confiança que eu tinha para zerar. Estar apaixonado por alguém que nunca se sentiu da mesma maneira que eu me fez questionar cada parte de quem eu era. Ele não aprovou a música que eu ouvia, os programas de TV que assisti ou praticamente qualquer coisa que eu adorava fazer, então perdi minha conexão com eles. Empurrei qualquer coisa que me deixasse feliz de lado em favor de fazer as coisas que o deixavam feliz, esperando que isso o fizesse me amar mais. É claro que eu falhei em me tornar sua mulher ideal e, porque minha auto-imagem estava agora completamente envolvida com o que ele pensava de mim, seu crescente desinteresse me deixou desinteressado. No momento em que terminamos, eu não sabia quais pedaços de mim foram deixados para trás para montar novamente.

Aprendi que era capaz de me recompor novamente.

Por mais tempo do que deveria após a separação, fiz todo o luto; Mal comi, chorei muito e passei o tempo todo pensando em todas as lembranças felizes que compartilhamos. Eu só comecei a romper quando comecei a correr novamente. Eu me forcei a ir à academia, colocar fones de ouvido e correr sem parar o tempo que eu pudesse ir. Correr era uma daquelas coisas que eu amava muito antes de conhecer meu ex, era algo que sempre me trazia confiança, e durante aquelas horas na academia, finalmente encontrei alívio de todas as memórias flutuando em minha cabeça. Com o passar das semanas, continuei descobrindo tudo o que amava antes de me apaixonar por outra pessoa. Comecei a dançar de novo, soprei música country no meu carro e cantei sem desculpas no topo dos meus pulmões, comecei a escrever (principalmente sobre ele a princípio). Viajei pela Europa durante o meu verão, explorei lugares que sempre sonhei em conhecer, namorei muitos australianos, aperfeiçoei meu sorriso de 'compre uma bebida' e fiz um milhão de lembranças mais felizes do que as que eu tinha antes. Cheguei em casa e tenho trabalhado muito duro para terminar minha graduação, escrevendo histórias que tenho em mente há anos, participando de encontros muito ruins e até de bons.

Não preciso mais questionar quem eu sou. Mais confiante do que nunca, agora sei como é ter chegado ao fundo e me recompor. Então, sim, sou extremamente grata por me apaixonar pelo cara errado. Porque, caso contrário, talvez eu nunca saiba como é me amar.