Chega um momento na vida de um homem em que ele percebe que está envolvido em uma atividade autodestrutiva altamente antinatural. Chega aquele momento de decisão em que ele precisa se segurar pela jockstrap, se olhar no espelho e controlar o fato de que ele precisa parar de se machucar.

Eu deveria simplesmente ir direto ao ponto aqui, por mais embaraçoso que seja. Até muito recentemente, eu estava depilando meus pelos pubianos.

Tenho certeza que alguns de vocês vão rir, zombar, zombar e gargalhar. Tudo bem. Vocês são pessoas pequenas com almas pequenas, e sua zombaria só me fortalece. É preciso um homem corajoso para avançar no mundo e anunciar algo tão humilhante quanto eu.

Para o resto de vocês - aqueles que não estão rindo - obrigado pela compreensão. Sua compaixão significa o mundo para mim.

Eu faço isso há pelo menos uma dúzia de anos. Não sei por que comecei a fazer isso, apenas que estava emocionalmente perdido e espiritualmente confuso e que precisava de uma saída para expressar minha dor.

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Claro, nunca tirei sangue, mas ainda era uma forma de 'corte'. Na superfície - onde a navalha encontrava carne - era uma forma aparentemente benigna de auto-mutilação, mas havia a possibilidade sempre presente de que isso levaria a uma perigosa espiral descendente que termina em desgosto, possível hospitalização e inevitável auto-castração.

Eu também aceitei o fato de ser um hipócrita e vomitei algumas vezes quando percebi. Durante anos, fui muito público e muito aberto sobre o fato de amar mulheres com tantos pelos pubianos, sua região genital parecia uma fotografia aérea de uma selva vietnamita. Uma mulher realmente não pode ter pêlos pubianos suficientes. De bom grado pagaria impostos para fornecer transplantes de pelos pubianos sob demanda para qualquer mulher que os desejasse.

No entanto, eu estava pregando uma coisa em público e fazendo outra em particular - e não, não tenho orgulho disso, obrigado assim muito para perguntar. Eu entrava no chuveiro, agarrava a navalha Gillette MACH3 Turbo Men e cortava minha lã de homem como se eu fosse uma ovelha auto-mutiladora. Era uma duplicidade da minha parte defender grandes pêlos pubianos femininos por um lado, enquanto raspava meu Man Muff com o outro.

Por várias razões, larguei a navalha e deixei meu jardim crescer. Como já sugeri, o principal motivo foi o respeito próprio. Era difícil viver comigo, sabendo que exigia das mulheres o que eu era fraco e covarde demais para fazer. Era hipócrita ser um defensor do mato e não se juntar à irmandade nessa luta.

Eu fiz isso para ajudar o meio ambiente. A navalha, o creme de barbear, a água clorada - onde termina a loucura consumista? Percebi que, se eu pudesse economizar apenas uma navalha por mês, uma família na floresta amazônica teria cocos suficientes para sobreviver. Eu decidi pensar globalmente, agir publicamente.

Eu fiz isso por segurança pessoal. Por exemplo, se eu caísse de uma borda e caísse sobre meu osso púbico, meu Man Bush amorteceria a queda. O mesmo se aplicaria se você me desse um soco no osso púbico - meu arbusto serviria como uma espécie de capacete ou luva de boxe, protegendo-me dos danos. Raspar os seus pubes é como entrar em uma luta sem uma copa atlética protetora. É como entrar em batalha com uma espada, mas sem escudo.

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Eu fiz isso como uma gorjeta parcial para o meu lado 'selvagem'. Claro, ainda raspo minha cabeça e meu rosto com uma navalha implacável e óleo de emu. Mas essa nova combinação - sem cabelo em cima, muito cabelo embaixo - era como uma versão extrema do mullet. Em vez de 'negócios na frente, festa nos fundos', é 'negócios no andar de cima, festa no porão'. É como se eu fosse um alienígena espacial lá em cima, um mamute lanoso abaixo.

Eu fiz isso como minha maneira sutil de me juntar à Revolução. FODA o homem! Ok, eu realmente não quero dizer 'foda-se' com ele, mas The Man é um idiota da classe A, e é isso que meus pelos pubianos gritam por justiça social, desde as profundezas de seus folículos até as pontas de suas pontas duplas enquanto se aninha e sorri confortavelmente dentro da minha cueca boxer. Você pode tentar vender seus padrões capitalistas de beleza masculina para mim, Sr. Man, mas lá embaixo ainda sou tão selvagem quanto meus ancestrais neandertais que se aninhavam atrás de seus pelos pubianos nos frios invernos do norte da Europa.

Mas ainda raspo minhas bolas e magoo, porque essa merda é nojenta.