A nossa era uma história clássica de casamento jovem demais. Eu não tinha certeza da minha identidade e ele tinha certeza demais da dele. Cada um de nós tinha algo a provar. Para mim, era possível viver uma vida normal e pitoresca. Para ele, era que ele poderia fazer tudo melhor do que outros.

Nós éramos grandes amigos e parceiros fantásticos quando se tratava da logística da vida. Ele chamou atenção para assuntos pragmáticos, e eu trouxe atenção para a aventura. Como éramos duas experiências frugais e valorizadas, nunca brigamos por dinheiro e geralmente tínhamos o suficiente para viver a vida que queríamos.

Do lado de fora, éramos perfeitos. As pessoas frequentemente comentavam o quanto éramos adequados um para o outro e realizamos um show brilhante. Flertamos um com o outro em festas, galanteados em todo o mundo e adotamos animais de estimação com nomes adoráveis. Na maioria dos dias, acreditávamos em nosso próprio ato.

Nos bastidores, fomos um desastre. Os ânimos subiram. Nossa luta foi amarga, cortante e frequente. Dissemos coisas que nunca poderíamos recuperar, e intencionalmente agravamos as neuroses um do outro. Insultamos e acusamos. Nós gritamos e empurramos. Batemos portas. Jogamos objetos. Uma vez, ele torceu o tornozelo me perseguindo por um lance de escada. Outra vez, eu o ameacei com uma pesada caixa de pôquer de metal.

O ressentimento fervia ao longo dos anos e nossa luta se tornou secundária à indiferença fria. Esquecemos como falar um com o outro ou como nos divertir juntos. Nós andamos pela casa, nos dias insuportáveis ​​que a ocupamos, fazendo de tudo para evitar o tempo no mesmo quarto.

Ele exerceu palavras afiadas e cruéis contra mim, e eu finalmente saí. Encontrei carinho em outro lugar. Voltei-me para um caso de conforto e apoio e, quando voltei para o nosso casamento, fiquei chocado com a falta de bondade.

Depois de seis longos anos nos despedaçando, nos tornamos conchas ressentidas de nós mesmos. Nossos corações se partiram mutuamente e não conseguimos consertar a confiança que destruímos. Nossa raiva ferveu em um episódio climático de violência, e eu finalmente decidi sair.

Felizmente, nossos valores compartilhados e nossa parceria logística se mostraram úteis na divisão de nossas vidas. Nós dois nos preocupávamos muito com privacidade e manutenção da dignidade, por isso conseguimos manter isso em segredo por meses antes que alguém, inclusive a família, descobrisse. Queríamos ter certeza de que fizemos a ligação certa antes de enfrentarmos a humilhação de um casamento fracassado.

Ao compartilhar um segredo, começamos a restabelecer a confiança. Observando a dignidade um do outro, começamos a reconstruir a compaixão. Ao ouvir as histórias um do outro, começamos a redescobrir nossas identidades individuais.

Durante os primeiros seis meses de nossa separação, continuamos a lutar. A dor era muito nova, e cada um de nós se sentiu obrigado a torcer o dedo da culpa, a explicar esse desastre, a divulgar nossas acusações. Muitos telefonemas terminaram em lágrimas, gritos e desligamentos, mas nós resolvemos isso.

Talvez tenhamos finalmente reconhecido a futilidade da nossa raiva. Vimos que nunca poderíamos resolver o que havia de errado entre nós, então fomos forçados a aceitá-lo ou não. Não aceitar significava que estaríamos fora da vida um do outro para sempre. Aceitar significava perdão. Significava fazer a escolha consciente de engolir raiva e permanecer calmo e gentil.

Estranhamente, acho que foi quando nós dois começamos nosso primeiro relacionamento pós-conjugal que realmente consolidou nossa amizade. Pela primeira vez, fomos capazes de conversar sobre nossas vidas em pé de igualdade, cada um de nós feliz com outra pessoa. Foi difícil e estranho a princípio, mas o conforto de saber que estávamos em bons lugares - e com toda a probabilidade, o medo de ser substituído - nos ajudou a avançar em direção a um relacionamento descontraído.

Quando os dois relacionamentos se dissolveram, tínhamos estabelecido o tipo de abertura e aceitação amorosa que faltavam em nosso relacionamento romântico. Não tínhamos mais o costume de mentir ou enganar, e começamos a conversar sobre tudo, incluindo sexo com outras pessoas, a recorrência ocasional de sentimentos românticos um pelo outro, arrependimentos, esperanças, empregos, amigos, filmes, livros, neuroses - tudo. Ele se tornou a pessoa para quem eu posso ligar sempre que estou no escuro, porque sei que posso contar com ele para me dizer: 'Você conseguiu'. Em troca, ajudo onde posso, oferecendo informações sobre os dilemas do relacionamento ou os desafios pessoais.

Compartilhamos histórias sobre nossas famílias - coisas que apenas alguém que está nas trincheiras com você pode entender. Revisitamos piadas internas. Nós comemoramos aniversários. Recomendamos a leitura.

carta segunda chance

Às vezes, quebra meu coração saber que não poderíamos ser tão bons um com o outro quando estávamos juntos. Eu me pergunto como as pessoas gentis e pacientes em que nos tornamos podem ser as mesmas que gritaram, ameaçaram e traíram um ao outro quando estávamos 'apaixonados'.

Realmente não importa, eu acho. Não éramos bons um para o outro então, mas somos agora. Tivemos que passar pelo inferno para chegar aqui, mas aqui estamos nós.

Ele tem uma nova namorada agora, e ela parece adorável. Um dia eu a conhecerei e talvez um dia eu apresente um parceiro meu. O que quer que surja, estou confiante de que podemos lidar com isso e que estaremos na vida um do outro por um longo tempo. É possível que eu nunca tenha tido mais fé em outra pessoa do que nele.