Eu ainda te odeio às vezes, apesar de relutar em admitir. Eu me preocupo que dizer isso em voz alta me transforme em um dos excessos preguiçosos em um ex-relacionamento que eu nunca quis ser.

Mas é verdade. Eu ainda te odeio às vezes. Não a mancha de lágrimas e o coração apertando meu estômago como costumava fazer. Reduziu a queima de brasas deixadas muito tempo após o incêndio. Não nos vimos em um para sempre, não nos falamos em dois, mas estou aprendendo que as cicatrizes levam muito tempo para sarar.

Eu estendi minha mente e coração para você amar, mas, em vez disso, você pegou uma tesoura, editando partes de que não gostava, não são aceitáveis, não são amáveis. Você se cansou de qualquer história da minha vida, sem medo de se declarar entediado. Você cutucou como um cirurgião as coisas que eu amava, me diagnosticando com uma abundância de romances, sendo idealista, tolo, estúpido. Eu também era egoísta sempre que não sentia vontade de fazer sexo, muito emocional quando gritava, tentando demais quando me arrumava para nossos encontros. Minhas lágrimas se tornaram comuns para você, um mero aborrecimento em nossas lutas de maratonas: por que você não pode se controlar? Você está sendo louco!

Cada quase rompimento estava cheio de promessas nas quais eu podia ouvir o vazio, mas optei por ignorar. 'Ficarei melhor, podemos consertar isso, isso não é grande coisa.' As únicas vezes que você me disse que me amava era quando eu tentava te deixar.

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Com essas atrocidades contra você, é fácil para qualquer outra pessoa rotular você. Arquive você em uma caixa organizada e organizada, intitulada idiota, idiota, idiota, mentiroso, manipulador, idiota insensível. As evidências que eu joguei no chão da sala do tribunal são claramente condenatórias, motivo suficiente para eu também te odiar. Certo?

Mas nenhuma dessas coisas é por que o ódio permanece. Não, essas marcas antigas não dizem mais nada sobre mim. Eles não são nada além de uma tinta na pele que eu já tomei banho e esfreguei há muito tempo.

Não. O ódio ainda se acumula no meu intestino por diferentes razões. Eu te odeio quando me lembro do jeito que você se curvou ao meu redor quando dormimos, disse que sua cama nunca era a mesma quando eu não estava lá. Eu te odeio por todas as vezes que você me olhou com olhos tão cheios de mim que não pude deixar de cair. Você ouviu música como se a sentisse em seus ossos e me beijou como o tesouro mais precioso que você já viu. em. Você disse que eu era bonita em tons melódicos e abafados, que eu nunca tinha ouvido em nenhum lugar antes. Como se você fosse reverente ao que estava diante de você.

Eu te odeio porque ainda não consigo conciliar os namorados de imagem invertida que tive. Como você pôde banir a maior parte das inseguranças que eu carregava sobre minha aparência enquanto injetava novas dizendo que eu não era inteligente, nunca pensei nas coisas certas. Você me convenceu a desapontar meus amigos e a ser gentil e atencioso, perguntando-me sobre quem eu queria me tornar.

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Eu te odeio porque não posso odiar todos vocês. Não, isso teria sido muito mais fácil. Nosso relacionamento ainda é um mosaico confuso na minha cabeça. Como posso usar isso como um mapa para o futuro, quando não há chave para o que estava certo e o que estava errado e, nesse sentido, para que lado fica o norte?

Eu quase queria que você tivesse sido pior comigo.