'O ciclo de abuso se repete'.

Essas cinco pequenas palavras são como uma sentença de morte para aqueles que foram abusados ​​ou feridos durante nossas vidas. É difícil imaginar como uma criança abusada pode crescer e se tornar uma mãe decente para seus filhos e não usar violência física ou mental para criá-los. Parece impossível compreender que uma pessoa que não conheceu nada além de violência quando criança não seria atraída para um relacionamento violento quando adulto. Se tudo o que sabíamos era abuso e violência quando criança; não faz sentido que abuso e violência sejam o que nós mesmos recorreríamos quando nos tornarmos adultos?

Faz sentido na teoria; mas penso para muitos de nós; não é tão preto e branco quanto as pessoas gostariam que fosse. Para muitos de nós, magoar nossos filhos ou entrar em um relacionamento violento é a coisa mais distante de nossas mentes. Muitos de nós prometemos a nós mesmos, quando crianças, nunca nos tornarmos os monstros com os quais vivíamos diariamente.

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Eu não posso nem contar quantas noites eu sentei no meu quarto no canto da minha cama depois que mamãe teve um dos seus 'momentos'. Eu me sentava e balançava para frente e para trás, rangendo os dentes e segurando os joelhos, jurando baixinho que, se eu tivesse filhos, nunca os trataria da maneira que mamãe me tratava. Meus filhos nunca conheceriam a dor que eu sentia física e mentalmente e eles sempre saberiam que eu os amava com todo o meu coração e alma. E se eu te disser quantas vezes eu deito com o rosto enterrado no chão, incapaz de me mover após uma das surras de mamãe, e jurou que nunca iria bater em ninguém quando adulto, isso faria você chorar.

medo de crescer

Ouvi a frase real 'O ciclo de abuso se repete' durante minha primeira aula de psicologia na faculdade e eu mentiria se dissesse que isso não me assustou muito. Fui para casa naquela noite com mil pensamentos correndo pela minha cabeça e comecei a ter preocupações absurdas - preocupações como se estivesse no meu DNA ser um agressor, ou que talvez algo em mim mudasse no minuto em que tivesse um filho e se transformar em um agressor como minha mãe. Prometi a mim mesma, quando menina, que nunca seria minha mãe; mas, de acordo com esse professor, parecia inevitável que isso acontecesse.

Fiquei com medo de ter filhos e tinha tanto medo de continuar o 'ciclo de abuso' que, por um tempo, achei que nunca teria filhos ou entraria em um relacionamento significativo.Eu não queria colocar nenhum dos meus futuros filhos ou parceiros através da violência e abuso mental que sofri, e ainda estava lutando com as memórias, flashbacks e gatilhos do meu próprio abuso na infância sem respostas definitivas sobre o porquê. Eu fui espancado.

E havia o meu problema - eu não podia deixar o passado passar. Eu estava gastando mais tempo inventando desculpas para mamãe por que ela era do jeito que era e me concentrando demais no que poderia ter sido, em vez de me concentrar no aqui e agora. Eu estava gastando muito tempo focando em 'por que eu' e sentindo pena de mim mesma por não poder ver um futuro além do meu abuso. Eu estava preso no passado e sabia que algo tinha que mudar.

lute por si mesmo

Uma das coisas mais importantes que tive que fazer foi reconhecer que o que minha mãe fez comigo estava errado e imediatamente parar de assumir a responsabilidade por suas ações. Os pais também são humanos, todos cometem erros. Mas os pais que atacam, abusam e atacam seus filhos não estão entrando em uma briga justa; esses pais estão agindo por causa de seus próprios problemas não resolvidos e de seus próprios problemas mentais. Perder o controle de uma criança de dois anos não tem nada a ver com as ações da criança, mas tudo a ver com a mentalidade dos pais.

Agora sou mãe orgulhosa de dois lindos filhos e serei o primeiro a dizer que estou longe de ser um pai perfeito. Mas meu problema com os pais não tem lutado para não bater nos meus filhos; meu problema com os pais tem sido o outro extremo. Eu tinha tanto medo de magoar meus filhos que, por um tempo, não houve disciplina. Eu estava com tanto medo deles sentirem a dor que eu sentia quando criança que segui o outro caminho e deixei os dois caminharem sobre mim. Isso é abusivo por si só agora que penso nisso, porque é meu trabalho ser pai; não é meu trabalho ser o melhor amigo deles. Não estou fazendo nenhum favor aos meus filhos, ensinando a eles que não há problema em desrespeitar a autoridade e caminhar por todas as pessoas. Não estou fazendo nenhum favor aos meus filhos fazendo a cama deles todos os dias e limpando o quarto deles. Só porque eu não estou batendo neles ou abusando deles da maneira que fui abusado não significava que ainda não poderia prejudicá-los a longo prazo.

Então, o que eu fiz e o que você pode fazer se sentir o mesmo que eu? Como você pode encontrar esse meio termo entre o que passamos quando crianças e nenhuma disciplina? Como podemos parar o ciclo de uma vez por todas conosco e com nossos filhos? Não sou especialista, não sou psicóloga, sou apenas uma sobrevivente que, ao longo dos anos e através da minha escrita, descobriu algumas coisas sobre mim. Talvez isso ajude você.

  • Enfrente a dor do seu passado de frente e veja seus agressores por quem eles eram; pessoas defeituosas que fizeram escolhas terríveis quando se tratava de seus filhos. Para mim, escrever o meu primeiro best-seller, 'Why Me', foi meu momento de 'aha'. Depois de colocar meu passado no papel e realmente entender como o abuso me fez sentir, isso me deu uma melhor compreensão dos problemas não resolvidos que eu tinha e do que estava me impedindo de ser o melhor pai que eu poderia ser. Deixar o passado para trás me permitiu perdoar - mas nunca esquecer. Também me permitiu reconhecer exatamente quais padrões eu não queria repetir.
  • Tome seu próprio tempo limite e dê o exemplo. Eu não vou mentir - parentalidade é um trabalho difícil. Há dias em que eu só quero arrancar o cabelo depois dos 50º brigue pelo Kindle ou fuja depois da terceira briga de comida do dia. É cansativo; tão gratificante, mas tão cansativo. Pode ser muito fácil perder a paciência, bater nos meus filhos, gritar e gritar e depois bani-los para seus quartos. É o que minha mãe teria feito ... e muito, muito pior. Mas reconheço que não quero repetir esse padrão; em vez de socar meus 10 anos, simplesmente removo o Kindle da sala. Em vez de bater no meu filho de 5 anos porque ele gosta de jogar comida no irmão, eu sento com eles e demonstro boas técnicas de alimentação. Se às vezes é demais, deixo a sala por alguns minutos - desço para lavar a roupa ou sair para puxar ervas daninhas. Reunir meus pensamentos me ajuda a lidar com meus filhos de uma maneira muito mais racional do que sair do controle e gritar e gritar.
  • Respeito - não medo. Eu nunca respeitei minha mãe, mas eu certamente tinha medo dela. Eu obedeci a ela e seus comandos não porque ela era minha mãe e eu a respeitei, eu a obedeci porque, se não o fizesse, seria punido severamente. Eu não queria isso para os meus filhos; Queria que eles me escutassem e fizessem o que pedi, porque me respeitavam e se sentiam seguros comigo. Não queria usar violência, força e intimidação para fazer meus filhos arrumarem suas camas. Portanto, temos um sistema de recompensa em vigor e um gráfico na parede com estrelas; alguns podem achar isso errado, mas funciona para mim e meus filhos. Eles me respeitam, ficam empolgados quando fazem todas as tarefas da semana e eu recebo sorvete como recompensa com meus filhos toda sexta-feira. Não é tão ruim para nós, eu acho.

Tenho certeza de que existem mais mil maneiras de parar o ciclo e melhores maneiras do que as minhas de criar dois meninos, mas é isso que funciona para mim. Existe um bom equilíbrio de amor e respeito, e é assim que deve ser. Todos nós temos a capacidade de interromper o ciclo de abuso e, se você ouvir essas palavras, não será uma sentença de morte; mas uma oportunidade de crescimento e mudança.