1. 'Eu não cago'

Oh meu Deus, eu nunca pensei que seria capaz de contar essa história.

Meu cu foi branqueado em um acidente de laboratório. Eu não cago você.

puxado até a cena com meu teto faltando

Eu trabalhei todo o último ano escolar em Farmacologia, estudando especificamente os complexos de ligação às proteínas em relação às metástases do câncer de mama. Para esse fim, tive que cultivar uma enorme quantidade de células cancerígenas in vitro, especificamente HeLa e MDA-MB. Nós os cultivamos neste meio que os permite realmente sobreviver. No entanto, é uma coisa excelente para fazer outras coisas crescerem, o que é ruim. Então, quando trocamos o meio, aspiramos para um recipiente de água sanitária (20% IIRC). Estava na prateleira atrás do capô que eu estava usando. Eu não estava usando jaleco (antes que alguém diga alguma coisa, trabalhando com células não perigosas, ninguém usa jaleco, pelo menos no meu departamento, é mais provável que você contamine as coisas com as mangas soltas.) O vácuo preso ao grande frasco de VIDRO segurar o alvejante fazia mais pressão negativa do que poderia suportar. Ele implodiu, pulverizando alvejante por todas as minhas costas. Eu estava vestindo jeans e camiseta. Mais do que eu gostaria rolou pela minha rachadura. Piedosos. Porra. Isto. Picado. Posso compará-lo melhor com a sensação imediatamente após alguém lhe dar um tapa com força em uma queimadura ruim, misturada com movimentos intestinais apimentados. Tive a honra de ser a primeira pessoa a usar o chuveiro de emergência no meu laboratório (sim!) E fiquei quase nua na frente dos meus colegas de trabalho. Fui limpo o mais rápido possível. Isso me causou hemorróidas, a parte de trás da minha cabeça estava esbranquiçada e branca, erupções cutâneas ruins por toda parte, nas costas e nas costas, e eu não consegui andar direito por uma semana. Não houve danos duradouros, cicatrizes ou qualquer coisa. Eu literalmente corri para o chuveiro arrancando minha camisa. Os cabelos lá em baixo meio que se desfizeram até a mancha, onde felizmente o fluxo do mal cáustico parou. Eu me senti muito suave, limpar era mais fácil. Pareceu um pouco espinhoso quando começou a crescer novamente. 2/10, não faria novamente.

O acidente de laboratório TL; DR- Freak me deu o idiota mais suave de todos os tempos.

Eu sou provavelmente a única pessoa no planeta a ter seu cu branqueado de maneira não consensual por meio de uma bomba de vácuo enquanto cercado por câncer.

2. Algo que os casais podem fazer!

Ok, eu branqueei um ânus diferente do meu. Espero que isso conte.

Eu estava namorando uma stripper (passei por uma fase em que as strippers fizeram isso por mim) e ela veio uma noite e me perguntou se eu ajudaria. Ela havia recebido um tratamento em um spa e depois eles venderam esse gel para usar em casa. Eu segui as instruções, usei luvas para não ter dedos coloridos no ânus e a ajudei a lavá-lo depois de 20 minutos. Ela disse que não queimava quando estava ligada, mas depois que eu lavei, ela disse que coçava e mais tarde era como se seu imbecil estivesse pegando fogo. Fizemos isso mais 5 vezes, uma vez por semana, e isso realmente aliviou. Suponho que posso responder a qualquer outra pergunta que você tenha sobre o fedor da minha ex-namorada.

3. Reforço da confiança

Fiz isso no meu aniversário de 22 anos porque meus amigos me deram um cupom de branqueamento gratuito como uma piada que eles nunca pensaram que eu usaria. Eu fiz isso e realmente gostei de saber que eu tinha o buraco mais bonito da sala, mesmo que ninguém, exceto a mulher que o viu, tenha visto.

Aliás, sou um homem hétero. Sem arrependimentos.

4. Faz você meio que flexível

Acabei de comprar um creme especial e fiz em casa. Você precisa fazer isso uma vez por dia, por uma semana ou duas, com isso - você não pode comprar aquele lixo especial que eles usam em locais que oferecem esse tipo de ... serviço. Esse material é super forte, então você só precisa usá-lo uma vez, mas precisa ter algum tipo de licença de esteticista para comprá-lo. Tanto faz.

Enfim, foi meio doloroso, porque você realmente não pode ver seu próprio cu, a menos que use um espelho ou seja algum tipo de contorcionista maluco, então eu tive que gostar ... sentar em uma cadeira e arremessar minhas pernas para cima e usar um espelho de mão para ver o que eu estava fazendo. Então sente-se assim por quanto tempo estiver escrito no pote de creme. Deixe-me dizer, sentado com as panturrilhas apoiadas nos ombros por 15 minutos ou o que não for super agradável, mesmo se você tiver os braços em volta dos joelhos para poder usar o seu DS para interpretar o professor Layton e a Curious Village ou qualquer outra coisa .

Então você teve que limpar todo o material alvejante, mas não deveria lavá-lo ou algo assim, então foi como ... tudo bem, agora parece estranho. Eu não sei. Realmente não valeu a pena. 4/10 não compraria novamente.

5. Se você está no setor, deve obtê-lo

Não eu pessoalmente, mas sei que as pessoas fazem isso porque acham que fica melhor quando muitas pessoas veem seu cu. A pele mais escura faz com que ela pareça mais intimamente associada ao cocô, então a coloração mais clara faz com que pareça mais limpa. Na verdade, não é mais limpo (exceto por um curto período de tempo após o clareamento devido à exposição a produtos químicos), mas é tudo sobre a aparência de buttole em algumas indústrias.

Se você estiver realmente interessado, faça-o em um spa respeitável primeiro para evitar queimaduras químicas e outros efeitos colaterais que você pode evitar se alguém com experiência o fizer. Você pode obter kits e outras coisas em casa, mas leia as instruções cuidadosamente. Lembre-se também de que pode ser necessário vários tratamentos se o seu bumbum for especialmente mais escuro que a pele ao redor.

Desfrutar!

6. Melhore sua vida sexual

Usei um creme de hidroquinona a 2% uma vez por dia durante um mês. Eu fiz isso por razões estéticas. Sou casado e tenho filhos Parece bom para o estilo cachorrinho e temos anal regularmente. Eu me sinto mais sexy sabendo que não é escuro.

7. Uma aposta bêbada deu errado?

Parecia um dragão branco respirando fogo marrom toda vez que eu fazia cocô.

Fiz isso porque me senti como um rei bêbado e meus amigos apostaram em descolorar todos os meus cabelos do meu corpo, o que comecei a fazer.

8. Booster de humor!

Não sou eu, como sou asiático e tenho um buraco de rosa perfeitamente convidativo, no qual não permito que ninguém entre.

De qualquer forma, minha colega de quarto na faculdade era indiana (não americana) e ela queria melhorar a cor dela.

Ela comprou os produtos e aplicou para ela (com luvas), todos os dias por duas semanas.

Tiramos fotos antes e depois e sim - aumento significativo na aparência e também aumento significativo no humor e na simpatia de seu namorado em relação a mim.

9. Não gosta de cabelos lá

Honestamente, eu não suporto ter cabelo no meu traseiro. Eu gostaria de poder ter uma suavidade para sempre, sendo um homem gay, não prefiro o visual peludo.

como eu me apaixonei

10. Para a aparência

Muitas estrelas pornô fazem isso por um belo idiota rosa, e porque muitas pessoas vêem isso. Não o torna mais limpo, apenas parece melhor. Não consigo ver onde isso seria útil para pessoas normais.

11. Eu me sinto da mesma maneira.

Uau.