Nossos caminhos se cruzaram. Eles corriam paralelos, entrecruzando-se e entrelaçando-se, até se fundindo como quando uma onda se junta ao oceano novamente. Mas em algum lugar ao longo da onda estrondosa, ela quebrou; desmoronou e nós nos separamos.

o que deveríamos fazer

É realmente muito simples.

Nossos caminhos divergiram e, embora o tempo juntos tenha sido a viagem de uma vida, lamento dizer e relutamos em admitir que nossos caminhos não correm mais em paralelo.

Você já foi o amor da minha vida, um amor tão pleno e digno que entreguei minha vida a você. Na felicidade e tristeza, na saúde e na doença. Eu respeitei o melhor que pude. No meu vestido branco puro, eu testemunhei na frente de todos, confessando meu amor por você. Ao olhar profundamente em seus olhos, em sua alma, eu realmente acreditava que éramos eternos, que éramos infinitos. Então eu prometi: 'Sim'.

No entanto, aqui estamos nós, um ano depois, dois corações partidos em inúmeros pedaços partidos, cada pedaço de vidro afiado e preciso o suficiente para causar seu dano fatal.

Eu nos amei.

Trabalhamos juntos, éramos uma boa equipe. As partes que faltavam eu tinha, as partes em que eu fiquei aquém, você compensou. Mas, no fundo, sempre havia uma sensação incômoda. Algo errado. Minha intuição nunca calava a boca e sempre havia um nó desconfortável no meu estômago que eu escolhi ignorar. Havia todas as razões do mundo para ignorar aquela pequena voz. Vivíamos gregariamente, eu acordando para fazer o café da manhã enquanto você arrumava a cama. Cair no ritmo das datas da sexta à noite e brunches no domingo pela manhã. Tivemos uma vida confortável; nós somos felizes. Eu escolhi acreditar que esse seria o meu mundo; que nosso mundo era infinito.

Éramos duas peças do mesmo conjunto de peças, mas o que não reconhecemos foi que não éramos duas peças adjacentes.

Mas rachaduras começaram a se formar, pequenas fissuras se aprofundando, arrancando tudo, desde as raízes até a superfície, rasgando tudo ao longo do caminho. O ressentimento e a infelicidade armazenados foram desenterrados de uma só vez; a dor que foi ignorada ressurgiu como uma nova ferida, fresca e crua, pulsando como se uma artéria fosse cortada.

Em pouco tempo, percebi que não aguentava mais. Eu escolho admitir que você não é mais 'o amor da minha vida'.

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Você é definitivamente, e sempre será, 'um amor da minha vida'. Mas eu cresci agora, e agora percebo que não há amor 'único' da minha vida - pois tudo muda. As pessoas mudam, as situações mudam, os sentimentos mudam. Quem pode dizer que o que já tivemos não foi ótimo? Ninguém. Quem deve julgar que foi a melhor coisa que já aconteceu? Ninguém. Todos nós andamos pela vida sem saber o que está chegando, o que está por vir - é aí que está a diversão da vida, certo? Tudo o que podemos fazer é saber o que está funcionando para nós agora e o que não está.

Então eu escolho o caminho mais difícil. Inferno, seria muito mais fácil escolher a saída mais fácil. Fingir que nada está errado enquanto eu sei que você vai pelas minhas costas e fode outra garota. Uma merda para satisfazer seus instintos carnais, porque nós dois sabemos que há uma ruptura no nosso relacionamento e que isso não parece mais certo. O caminho mais fácil? Eu ia a jantares em família com um grande sorriso no rosto, com camadas de maquiagem nas bochechas, para que eu estivesse radiosamente 'brilhando de felicidade', como eles dizem. Talvez até tivéssemos filhos. Não é uma criança feita de amor, mas uma criança feita para satisfazer a sociedade, uma criança que nós dois amaríamos independentemente, mas não uma criança que é o nosso amor. Nós dois crescemos, somos lógicos e somos inteligentes. Nós poderíamos gerenciar uma vida assim. Fácil.

Mas não, eu ainda quero viver a vida. Eu quero me sentir vivo; sentir paixão percorrendo minhas veias, como se todas as células do meu corpo estivessem em chamas. Quero me sentir animado para viver a vida, quero me apaixonar pela vida, quero estar radiante de felicidade. Mas preciso me amar primeiro, pois se não consigo aprender a me amar, como posso continuar dando? Como posso deixar você me drenar, com todos os argumentos, toda a tensão, todas as coisinhas irritáveis ​​que não seriam realmente irritáveis ​​se eu ainda te amasse?

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Dói-me ver você. Dói-me dizer-lhe que não te amo mais dessa maneira. Olho os pedaços quebrados no chão e não consigo pegá-los. Sinto-me paralisado entre as opções - não quero colar os pedaços novamente, mas meu coração cai na boca do estômago quando penso que a outra opção é jogar fora os pedaços.

Então eu olho. E assisto, enquanto minha inação se torna minha ação. Observo enquanto você tenta juntar os cacos quebrados, enquanto suas mãos sangram e suas lágrimas caem com suas próprias tentativas fúteis. São precisos dois para consertar esse vidro quebrado, e você sabe disso. Rasga meu coração ao vê-lo, como se meu coração estivesse chorando por você. No entanto, há uma parte de mim que não pode se ajoelhar ao seu lado e reconstruir o que tínhamos. Pois o que tínhamos era ótimo, mas seguimos em frente. E em algum lugar ao longo do caminho eu segui em frente. Não sei quando, nem onde nem por quê - talvez tenha uma epifania mais tarde na minha vida, quando todas essas emoções pareçam estranhas para mim. Mas, no momento, isso não importa - tudo o que importa é que eu sei que isso não está certo. Que eu não posso pegar as peças próximas a você. Não posso consertar as peças com você. Então, estou admitindo que isso não está funcionando.

Uma parte de mim afunda, pensando em como isso está acabando; como o futuro permanece sombrio e escuro.

No entanto, de alguma forma, prefiro andar cegamente neste túnel do que continuar uma vida de mentiras. Eu escolhi construir um mundo que eu amo, em vez de deixar meu mundo cair na atração gravitacional do seu Universo.

Eu me recuso a ser um planeta que só gira em torno de você. Então eu escolho o caminho mais difícil. Eu escolho enfrentar meus medos, escolho queimar a ponte enquanto encontro outra rota.

Seremos para sempre 'um amor' na vida um do outro, sem dúvida, mas esse amor não é mais um amor como um cobertor confortável no qual me aconchego quando está escuro e tempestuoso lá fora; em vez disso, é uma colcha de retalhos costurada que me coça e arranha, mas tento me acalmar. A essência do nosso amor mudou - ou talvez sempre tenha sido um amor como esse, apenas que eu sou corajoso o suficiente para admiti-lo agora.